Sale el sol.

Siempre después de cada una de mis tormentas sale mi propio sol. Aunque sea noche, brilla aquel sol como ninguno.
Hoy me di cuenta que no puedo causar tormentas por todo, darme por vencida a la primera, debo luchar, "hoi hoi".
Quiero agradecer a ésa persona que es mi sol, que me da fuerzas y confianza para seguir adelante, que hace que me aferre a él. César.

So alone.

Quisiera conversar una vez más contigo, pero no se qué decir. Te he pedido tantas veces lo mismo, y no se realiza mi sueño. He rogado en vano y con lágrimas que vengas a mi ventana, y que me consueles, pero eso no sucede, porque el tiempo, es un enemigo.
Quisiera nuevamente ser la mujer de tus sueños, y sentirme así.
Quisiera que tuvieras la pasión de antaño.
Pero ahora solo queda un gran vacío y llanto que parece que corre en vano.

No future. An open love letter. Maybe the last.

Voy a ser lo más diplomática posible.

Me dolió como nada el hecho que dijeras "te dejé una tarde completa para tí". Es como si fuera un gran esfuerzo, casi sobrehumano el hecho de venir a ver a quien dices amar.

La verdad estoy harta, hoy me cansé de mendigar cariño, preocupación y atención, de soñar cosas que nunca pasarán porque simplemente no eres lo que merezco ni yo lo que tu mereces.

Tú mereces alguien simple que se conforme con cosas mínimas, yo no soy así. Traté por tí hacerlo, traté muchas veces comerme el ego y decir gracias hasta decir basta en cosas que jamás las hubiera dicho, porque no lo merecen a mi parecer.

Creo que finalmente hemos tocado fondo, porque me he dado cuenta que sinceramente para tí es un sacrificio estar conmigo, pero no en el buen sentido, sino que casi una encrucijada

Me he desvelado, desvivido y alejado de muchas cosas por tí, yo sé que tu igual. Pero yo soy diferente de tí, yo pido más siempre. Y tú te quedas con lo que hay.

Digo todo esto, porque siento que yo avanzo en imaginación, creación, pasos a seguir en el futuro, y tú estás estancado pensando en cosas más "importantes y urgentes".

Por primera vez no molesté porque fueras a ver a tus amigos, fuí sincera, no me molestó eso. Sino que me dió rabia conmigo misma por ser estúpida y no pedirte ésa noche para nosotros, y reencontrarnos como antes, pero fuí una tonta en pensar "no, mejor que estudie en paz." Me invitaste a festejar con tus amigos, quise ir, pero no accedí, porque quería estar sola contigo.

En fin, he dejado de lado muchas veces mi esencia, y mi forma de ser, pacificandome, sobretodo ahora, en que debería estar energuminizada, pero no. Tú cambiaste mi forma de ser, y lo agradezco, pero no merezco eso. Me haces sentir poca cosa, e insignificante, hasta poco importante, y ello debe ser por la rutina misma. A veces tienes detalles lindos, pero cuando realmente se te necesita, jamás piensas en ellos.

Creo que este es el fin, de algo hermoso, que quizás nunca debió empezar, porque seamos sinceros. No somos el uno para el otro. Nunca me has defendido contra el mundo, y yo he peleado batallas enteras por tí. Y eso, no me lo merezco.

Como dije antes, creo que este es el adiós.

Pasa el tiempo.

Y pasa el tiempo. Nunca he visto narcisos en mi puerta, he visto rosas pero nunca narcisos. Qué será mi vida en la dimensión paralela, con el final alternativo, si hace 3 o 4 años hubiera decidido otra cosa.
A veces pienso en eso, se que no es sano, pero en momentos como hoy en que me siento débil, triste, sola y melancólica pienso, cuando será el día en que pase lo que he anhelado toda mi vida, cuando me cantarán aquella canción que me gustaría oir, cuando bailare lo que quiero. Por otro lado pienso que quizás todo eso lo habría conseguido ya si hubiera elegido otra opción. Sin embargo la pregunta más compleja es cuando al fina tenga todo lo que quiero, seré feliz de verdad o deberé sonreír complacientemente y agradecer por algo que no quiero.

No se, hoy pensé muchas cosas y creo que no hay un futuro cierto, y me aterra que no sea lo que quiero. Porque sí analizo bien, uno puede querer mucho a alguien pero sino es lo que quieres es suficiente el cariño, el amor? Es diferente con la familia porque es un lazo casi obligatorio pero cuando eliges formar tu propia familia, es suficiente el cariño si ese alguien no es lo que quieres o temes que no lo será porque todo prueba que no lo será.

Sólo puedo decir que ahora me siento desmotivadamente sola, más que lo usual.

Fragilidad.

La vida es frágil, es simplemente frágil. Poco a poco me he dado cuenta de ello, tuve momentos muy duros en este último tiempo, en que he querido simplemente sentir un poco de paz. He sentido terror de cosas banales que quizás a muchos no les importan, pero lo he sentido.

He sentido el olvido, y la tristeza de ver a alguien que quiero alejarse y que ahora sufre, pero a la vez quizás un poco de complacencia porque creo que ahora quizás me pueda entender mi forma de ver la vida.

La vida es tan frágil, he estado temerosa de perder a alguien querido y que jamás he podido decírselo de manera correcta, por mi poca elocuencia. He estado tan sensible, que lloro con películas y comerciales, me he puesto en los zapatos de mi prima, y no puedo conecbir mi vida sin mi padre, gracias a Dios aún está acá. He vivido un duelo sin tener quizás el motivo concreto, o si quizás. La verdad  me siento confundida, me siento atrapada y asqueada.

He visto cosas hermosas claro por las cuales me enorgullece vivir, pero cuando uno las necesita porque te levantaste triste, no están, simplemente no.

Me siento sola en estos momentos, a pesar de estar aún con mi eterno compañero, quién siempre ha comprendido mis dolores, y es la única persona que ha estado en mis crisis, que conoce todos mis dolores, y mis traumas. Hace unos días alguien dijo... "Vas a traumatizarlo, aunque ya no puede tener más traumas", será posible quedarse estancado, y no sufrir más traumas. Para mí la vida está llena de traumas, creo que todo gira en torno a un trauma, pero un trauma no implica algo malo, creo yo, porque el amor puede serlo, un aroma, un recuerdo... pero cuando ellos se tornan oscuros, ahí empieza el sufrimiento humano.

A veces hablo con Dios y le pregunto ¿porqué haces esto tan difícil?, ¿porqué me quitas las fuerzas?, aún no recibo respuestas, pero creo que todo tiene un propósito, que es el aprender a sobrellevar los dolores, para prepararse para un futuro, quizás mejor, quizás peor, pero por algo pasa todo.

Un abrazo enorme para ti, que lees esto,

Un te quiero inmenso en silencio que nunca logré decir,

Un hasta pronto a tí Abuela querida, que sólo Dios sabe cuánto te quise sin decirlo,

y a ti Tío un nos vemos luego, porque sé que estás en el cielo protegiéndonos.

I made my mind.

Creo que al fin tenía lo que quería, aquella seguridad grata para decidir qué hacer.
Agradezco enormemente que me hayas dado estos hermosos días soleados, llenos de amo, terura y por sobretodo cuidado.

Hace tiempo.

Hace tiempo que no bailaba tanto, sentí aquel dolor placentero en los muslos, la contracción de mi abdomen y las miradas en la nuca, con sonrisas coquetas, a veces me pregunto ¿dónde estaba?, ¿a donde fui por tanto tiempo? y la respuesta es "no sé." Ayer dije que un "no sé" es mejor que un no, sin embargo en este caso, sería mejor saber bien donde estaba sumergida. Creo que estaba en un estado letárgico.

Hace tiempo que no comía ostras, según yo, jamás había comido, pero mi sorpresa es que sí había comido y muchas, cuando era niña. ¡Sorpresas de la vida!.

Lo mejor de mi vida, como dice una canción, son las memorias de tu vida, pero creo que a veces avanzar y no mirar atrás, o más bien despojarse de los recuerdos es lo más correcto. Como pensaba ayer, creo que lo mejor es hacer lo que se debe y no estar cargando con responsabilidades y preocupaciones que no me competen, porque sí. O sea, si lo hiciera, al final jamás avanzaré y no quiero quedarme estancada. No quiere decir que voy a dejar de lado a mis amistades, y cariños, pero es bueno proyectarse, decir "Quiero esto" y no temer a conseguirlo. 

Ayer casi tuve un ataque de pánico, pero pasó al rato. Comencé a recordar las cosas de mi juventud, de cuando hacía cosas que no debía, y me empecé a asfixiar, pero al cabo de unos segundos y de unas buenas respiraciones (gracias a Dios, no necesité una bolsa) pasó, y me siento feliz, porque de a poco vuelvo a empezar, a continuar lo que había dejado inconcluso y que estaba dormido. Y doy gracias así mismo a que no empecé a pensar y a dudar, porque cada vez que hago eso, la embarro, así que mejor seguir así. Siento que vuelvo a empezar de cierto modo a vivir mi juventud tan preciada e independencia. No quiero que alguien (que estoy segura leerá esto) se sienta mal al decir la palabra "independencia" que implica nuestras últimas conversaciones, porque creo que es tiempo de que entiendas que al fin y al cabo, nuestra relación por estos días no existe, y creo que después de todo, me siento bien así. No puedo negar que te extraño, sin embargo, debo seguir adelante.

En fin, estoy demasiado ansiosa, optimista y con ganas de hacer cosas, así que ahora me iré a ordenar mi casita y cuchitril, y después ordenar carpetas para terminar mi suplicio de práctica, para más tarde comenzar a estudiar (yo creo) salvo que haya algo más especial que hacer, nunca se sabe, sobretodo hoy que es el aniversario de matrimonio de mis papás.

Eso es todo por ahora. 

Precisión y replanteamiento.

He tratado de todos los modos posibles que las cosas funcionen sin embargo creo que no hay cómo hacer funcionar algo que esta casi muerto o que quizás nunca estuvo vivo. Porque claro esta, si le das indicios de las cosas al ser querido y no las toma creo que ya no es mi problema. Será tan complejo entender las "señales" o dichos de alguien? Por ejemplo decir "estoy cerca de tu casa" implica el hecho de querer ver a esa persona, y hay dos opciones, una que te invite o que vaya donde estas. Si a mi alguien me dijera eso, y tengo los deseos inmensos de ver a esa persona yo voy y si no puedo, lo invito a pasar por mi casa, cuán doña Florinda que invita a el Profesor Jirafales por una tasa de café.
Pero no pasó nada. Me pregunto dónde quedó aquel interés y deseo.? Probablemente en el olvido, junto con la inteligencia emocional y hasta con la ocurrencia e iniciativa.
Formas de reaccionar hay tantas como personas en el mundo, sin embargo creo, reitero, creo que existe una forma casi estandarizada para actuar en ciertas circunstancias que a todos nos aquejan al menos una vez en la vida. La muerte de un ser querido de aquel ser que se ama, creo que lo normal y natural es la protección, la contención emocional de aquel que sufre el duelo, mas no sé si habrá sido mucho pedir que se hiciese presencial y no abusar de la tecnología que hoy nos une, y que al fin y al cabo hoy por hoy hace las relaciones interpersonales mas frías que cándidas.
A veces me pregunto donde quedó aquella cuota de caballerismo que nos conquistaba? Pues la coquetería sigue existiendo, pero la galantería? El pañuelo? La cortesía de cortejar? Creo que soy de otra época, de pensamiento refinado y extraño.

Y eso hace que a diario uno se replantee las cosas. Y aquí estoy, sentada en el metro replantiandome todo.

Qué hacer?

Creí que mi vida estaba resuelta, resuelta a planear un futuro contigo. Creí que en realidad lo que necesitaba era un compromiso nuevamente, pensando en cómo sería mi matrimonio, mi vida en ello, la familia.

Pero alguien me abrió los ojos, una mujer de un par de años más que yo, que obtuvo lo que yo quería hace un par de días atrás y me dice que respondió antes aquella jugosa oferta "No.", un liso y llano No, ¿porqué? pregunté yo, ella me respondió "porque era muy joven y yo lo que quería en ése momento era disfrutar mi vida, mi juventud, pasarlo bien." Y eso hizo click en mí, miré a mi al rededor, miré al frente, me miré a mí... Una chica de 24 años, avejentada.

La verdad, nuevamente recurro a aquella edad, porque creo fervientemente que fue la mejor etapa de mi vida, siempre dicen que "el primer amor" y la estupidez. No tuve mi primer amor en ésa época, pero viví mi primera relación "seria" y a full en aquella época, y creo que por eso siempre es mi punto de referencia. Qué frescura y ligereza había en mí en ése entonces. Era tan feliz con tan poco. Nunca me cuestioné si me engañaría, nunca lo creí necesario, puesto que pensaba fielmente en que no necesitaba de "otra" si me tenía a mí, su "cosita rica" como me decía. En fin, ésa época de "wild-crazy-hard love" fue lo máximo en mi vida como mujer, me sentía tan plena y feliz en el ámbito femenino, como cualquier modelo de televisión. Ahora soy como una mujer casada, aburrida.

Creo que como dijeron por ahí, me hace falta rock. Será tarde para volver a "aquellas pistas", no creo, por lo que he de retomar mi enchulamiento físico y mental... quier volver a sentirme así, bella y audaz. Y ser cuán geisha, conquistar con sólo una mirada.

'Till then.

In your room.

A cabo de recordar una de las cosas mas estimulantes de mi vida. Esta canción (In your room) es testigo de una de las cosas mas deliciosas que me han pasado en la vida. Recurrid haber tenido unos 16 o quizás 15 cuando conocí al "hombre de mi vida" me quito el aliento con tan solo mirarlo, recuerdo que lo vi en aquel umbral llegar tarde a una fiesta. Se presento caballerosamente y de inmediato supe que él era el indicado. Luego paso un tiempo y logre verlo nuevamente a mis 17 o 18... Recuerdo que fue en una fiesta donde bailamos, y pidió que se tocara este tema, bailamos juntos y me lo cantó al oído. Luego salimos a conversar y a mirar las estrellas. Tras un tiempo nuevamente lo vi, cuando tenía unos 19, salimos. Lo odié por muchas cosas por mucho tiempo. Luego lo volví a ver, y estaba nuevamente en mi puerta, pasaron muchas cosas. Me despedí de él y nuevamente me lo encuentro a mi 24, es mi amigo. Lo quiero mucho aún, pero de manera diferente. Sin embargo creo que siempre será el primer amor.

Creo que esta entrada es casi como el guión de la película "a lot like Love" jajaja, implicara que al final seré en el futuro su mujer? No creo, pero me alegra tener estos recuerdos, y que él esté en ellos.

Carolina Bolena.

Creo que al fin he encontrado el coraje, la templanza y la calma para poder pararme ante el mundo y sentirme bien.

Soy hermosa en mi manera de ser, un ente cuasi perfecto en lo subjetivo. Y sonrío con destreza, cuán Ana Bolena.

Sinceramente creo que he vuelto a tomar el ritmo de aquel "juego cruel" de conquista, de seducción, de sonrisas y miradas insinuantes. El sentir volver a la corte, a bailar, cantar, conversar y conquistar por sobretodo es un deporte bastante fascinante y porqué no "vigorizante". Me siento como una chica que es cortejada ni más ni menos que por Enique VIII, ello puede ser peligroso, porque él es quién manda, quién ordena. Pero como Ana Bolena, hay que saber manejar al hombre. Ella supo como hacer que anulara su matrimonio con Catalina de Aragón, y que la desposara como mujer legítima. Supo tardar la consumación de "su amor" post matrimonio, para que no quedara como una mujerzuela, y sus hijos fueran legítimos. Aún cuando sólo le dio a Isabel. 

Creo que dentro de mí hay una Bolena escondida, aún cuando se le ha tratado a través de la historia como una mujer mala, porque solo fue alguien en la vida gracias al "escalamiento social" a través del Rey, sin embargo, no se valora su astucia y entereza para llegar a donde ella quiso, ser la Reina de Inglaterra a la fuerza, aunque eso le costara la vida.

Me siento como una Bolena, siento que soy ella. Ahora ya he movido mis piezas, he conquistado de a poco, he dejado ver mis muñecas blancas cuán "geisha", ahora es mi turno de disfrutar, de escabullirme, de decir no, cuando se quiere decir sí. El punto es, ¿hasta cuando decir no, sin espantar a Enrique? Eso creo que se va tanteando en el intertanto de la relación con él. Hay que ver cuales son verdaderamente sus intereses, hay que ver hasta cuanto quiere arriesgar, y cuanto cederá. Creo que es lo mejor que puedo hacer, por ahora, soy Carolina Bolena, amante de mi propio Enrique VIII, e una versión moderna, y eso me incentiva, me encanta.

Memories.

La verdad es que es casi imposible recordar. Siempre vivo de los recuerdos.

Fue rico recordar como era la juventud, más aún recordar esas sensaciones de la juventud y frescura, el escuchar "Te quise y lo intentamos" de alguien que creí que nunca me quiso, y que nunca le importé fue "wow", fue extraño, pero al final reconfortante.

Reencontrarse con la juventud, algo olvidada, es extraño, recordar y desempolvar aquellos amores que sentiste tan apasionados, y que ahora miras y dices "¿de verdad lloré tanto por ése patán?", o "¿De verdad me quería...? Mish!"

Fue una sensasion extraña recodar aquella fiesta escolar donde bailé con aquel chiquillo que me aceleraba el corazón, y que me cantó una canción al oído... me da risa y nervios. ¡Qué cosas!

La verdad el pasado es extraño, ¿cuántas veces me han cantado al oído?... ¿cuántas veces he mirado las estrellas con alguien al lado?

Es gratificante, y esperanzador el hecho de recordar estas cosas, y sentir cosas que creí que jamás volverían... Eso significa que despues de todo no estoy muerta como lo creía, y eso me pone feliz.

I want it all...

Quiero todo...

Quiero eso en especifico...

Deseo aquello mas oscuro

y lo deseo ahora mismo.

Quisiera que me tomaras

Y que nunca dejaras

Quisiera sentirme tuya

Y sentir tus entrañas

Que se funden con las mías

En un solo vals eterno

Aunque sea una vez en la vida.

Stars and Butterflies.

Miro las estrellas y veo un par de ojos que piensan en algo, en alguien. El frío rosa mis mejillas y deseo, anhelo ver aquella vista desde aquel balcón en el que todo terminó o quizás empezó.

Siento que mis manos se congelan, y que mi corazón estalla de felicidad, felicidad tonta e inexistente, giro mi cabeza y en cada momento estás.

Ayer caminando me topé con una mariposa, mire el cielo con nubes dispersas y me encontré con un arbol que se deshojaba, ante mí un perfecto escenario, eso me dio paz, me motivó a sonreír, senti una calidez inmensa en mi corazón, sin embargo faltabas tú.

Anoche pude soñar, por primera vez desde hace mucho tiempo, soñé que te veía junto a mí, soñé que me amabas, soñé y sentí tu piel tibia junto a mi cuerpo congelado, y ensoñado por tanto tiempo,sentí que vivía, desperté feliz, fué el perfecto sueño.

Qué seria...

El título está relacionado con una canción que hace un tiempo atrás escuché de una cantante chilena. La verdad es que en estos momentos me describe, y creo que siendo mas perspicaz, siempre me ha descrito. Siempre me he estado preguntando qué sería de mi vida sin alguien al lado? Y ahora veo las consecuencias.
Hace mucho tiempo que no estaba soltera, prácticamente lo he olvidado, y por ende he cometido errores, terribles quizás, mejorables tal vez, pero al fin y al cabo errores, de los cuales me arrepiento. Creo que mi sabia amiga tiene razón, en el sentido que me haría bien estar por un tiempo a solas conmigo, para volver a enamorarme de mi. Hoy descubrí miles se defectos físicos en mi, que de a poco quiero cambiar, como a diario encuentro en mi personalidad, sin embargo aun no logro evitar decir lo que pienso cuando debería quedarme en silencio.
Pero como callar algo que pide a gritos salir? Quiero decir que te quiero, que me encantas y que te extraño. Pero debo ser paciente, y estar a solas conmigo. A la espera de lo que será.

Por ahora espero que todo termine bien, en todo aspecto.

Hasta entonces!

Mi madre, mi amiga y mi razón me lo dice...

Como poder superar la tristeza que se tiene incrustada por años dentro de in alma mas que desgastada, si no hay mas fuerzas.
Me dicen que el secreto esta en quererse uno primero y después vendrá el resto, pero cuando dejé de quererme? Y, como empiezo nuevamente a quererme?

Es un trabajo pesado, pero no imposible. Tendré que esforzarme mucho para poder hacerlo y, me costará el doble dejar de lado a alguien que a diario me quita el sueño, poque debo empezar por ello. Como me dijo mi amiga ayer "libérate!"

Unchain my heart ~

En verdad es extraño ser yo estos días. Siento que tengo más altibajos que nunca, estoy bien... estoy mal... estoy contenta, estoy extraña, estoy aburrida, estoy cansada, estoy....

¿Hormonal?, quizás, sin embargo creo que nadie quisiera estar en mi pellejo por estos días. Hoy en la mañana amanecí normal, pero ya con el correr de las horas, la desesperanza me sobrecogió (véase nota anterior), sin embargo cuando me venía después de mi día "laboral" subió considerablemente mi estado anímico, para cuando llegué a mi casa estaba casi normal. Sin embargo algo me hizo cambiar radicalmente de ánimo, y héme aquí nuevamente sumida en la desesperanza. Creo que estoy quebrada a tal punto que ya no puedo componerme. Me siento cansada y desgastada. Me siento perdida, y muerta. Siento que no tengo vida, que nadie me nota y que nadie me extraña, ¿para qué seguir?, la verdad es que me siento más mal que bien, pero lo peor de todo es que debo andar por la vida con ése maldito nudo de que la vida me tiene bien, siendo que me destruye en cada momento, paso a paso que doy.

Pero quién me manda a ser tan tonta... creer yo que podría pasar algo así en mi vida ... de verdad he sido una ilusa todo este tiempo.

Debo dejar de ser tan estúpida y focalizarme.

Adiós.-

Vacío infinito.

Ayer nuevamente experimenté aquella sensación de rechazo y desesperanza. Hablé y me desahogué, sin embargo me di cuenta de que por mi forma de ser ta ególatra me daña la soledad y me desespera el hecho de ser ignorada.
Hace mucho tiempo que me siento inconclusa y mal conmigo misma, he tratado de hacer todo lo que he podido para remediar eso, sin embargo ahora creo que me pesa mas que nunca la soledad y el hecho de tener una autoestima baja e inseguridades múltiples. Claro está, quien habría de fijarse en alguien como yo con tantos traumas y problemas existenciales, aun más, qué más puedo pedir si una de las únicas personas en este planeta que podría haberlo (y que si lo hizo) hecho, se ha apartado por completo de mi corazón, porque siempre él busca horizontes inalcanzables, siempre soñador. Pero como dicen, el amor es paciente y no es orgulloso... El amor todo lo supera.
Sin embargo quisiera que las cosas fueran diferentes, poder superar mis trancas y sonreír frente al mundo, plena y tranquila, con alguien que me ame y me haga sentir una mujer feliz.

Cabizbaja.

La verdad es que me siento mal (nuevamente), pero esta vez por mí.

Siento que todas mis relaciones han sido una fantasía, en el mal sentido de la palabra, puesto que, siempre he sido yo quien ha dado el primer paso en todo, en confesar que me agrada tal o cual persona, en ser la primera en pedir una cita, en ser la primera en establecer el contacto. Y eso en estos momentos me está matando, porque me cuestiono ¿seré tan poco atrayente? Quizás si, porque a posterior cuando yo establezco el nexo soy atractiva, y por ende surge la relación, pero antes ¿lo soy?, o quizás no soy lo suficiente para que alguien se acerque a mí. Las personas dicen que a veces no se acercan a otras porque hay una "barrera" a veces a propósito o innata en las personas que inhibe el deseo de conocerlas, sin embargo yo soy un libro abierto a todo aquel que quiere conversar conmigo, quizás esa personalidad les choque a algunos, y quizás eso diezma el hecho de que se me acerquen.

Sin embargo como dije antes, esto me está matando, porque siento que es casi patético "perseguir a alguien" para que después en el futuro tengan algo, porque al final por mi experiencia, siempre fui yo quien tuvo todas las ideas, y la constancia de conquistar al otro, en cambio ése otro, daba todo por sentado.

Quisiera alguna vez en mi vida sentirme atractiva, que me coqueteen, y me busquen. Que me llamen solo para hablar conmigo porque sí, sin excusas que me inviten (aunque no paguen) a algún lugar, quisiera ser yo la buscada y no yo la que busque al otro, porque al final de cuentas es casi penoso, pero ¿seré yo la del problema? o ¿será que los hombres ya no habitúan hacer eso?

Hasta entonces, seguiré cuestionándome esto, y deseando que suceda.

Sonrisa Complaciente.

Ay mi vida, si fuera más simple
creo que no la sería
sonrisa complaciente
toda la vida
aburrida y desgastada
cansada de ser amable
y de ser siempre la que no tiene heridas.


Cómo desear matar al mundo
a ése mundo aquel que me daña
cómo desear no ocultar mi rabia
si pudiera dejar de ser complaciente
la vida sería más simple


Ah mi vida, si tan solo pudiera poder
pero creo que no podría
pues, la vida queme ha tocado es ingrata
de qué sirve ser lo que se es
si nada te llena, pues cada mañana
despiertas alegre, pero algo te lo quita.


Ni una sonrisa complaciente
puede hoy alegrar el día
pues, ella esta mañana se ha ido de gira
de gira, para no retornar quizás,
algun día, mañana ya no será uno de aquellos días.


Sonrisa complaciente y hombro húmedo
¿porqué me tocó serlo, y nadie me ofrece uno?




Adieu.






Poema escrito por mí, hace un par de años, y que encontré por ahí...

Rareza # 2

Es difícil desempolvar el ego, aunque a veces aparece desde la nada, sin embargo cuando ése ego ha herido a quien más quieres, y se comporta como tu propio enemigo, que te crucifica cada vez que sale a flote, es casi imposible controlarlo.

Me siento feliz-triste, algo como agridulce. He experimentado sensaciones que no vivía hace mucho, he sentido en lugares que creí muertos, oxidados, apagados, y sin embargo, quisiera haberlos sentido de otra forma/situación/persona. Es increíble como alguien puede cambiar tu día, tu amargura, con un roce, una sonrisa, un aroma, una palabra... así como alguien puede opacar eso con una mirada, acción o palabra. Siempre he creído que el día/vida se lo hace cada uno a su manera, pero es muy cierto también que las circunstancias de ése día/vida hacen que sea más/menos placentero/a.

Hoy, en estos momentos estoy contenta, sin razón aparente, tranquila y relajada. Como dije ayer, estoy con mi corazón en paz, abierto y llano a todo... quiero volver a sentirme viva, y sé que eso se parte por casa, pero también a veces se necesita de un impulso. Impulso que quizás pueda tener prontamente, o quizás solo es una ilusión nuevamente. Sin embargo por ahora ello no me preocupa, porque, se puede decir, que hoy dormiré con una sonrisa en mi rostro y eso me mantiene por ahora feliz.

For The worst person...

La verdad es que soy la peor persona del mundo... Como le decía hoy a él... Creo que nunca he cambiado, siempre seré la misma niña minada que cuando algo no le gusta se enoja. No me gusta ser así.
Pero creo ser mala per se, es algo cuasi inevitable, porque quién en su sano juicio querría ser así? Nadie.

Lastimo a todos mis seres amados, y prácticamente por mero placer, algo momentáneo siempre me lleva a hacer sufrir al resto... Lo siento, porque soy la peor persona del mundo, lo acepto y merezco todo su odio.

Life goes on....

Me siento como una completa estúpida. Creer que las cosas serían diferentes a como fueron en su época, fué lo más iluso que pude haber hecho. 

Me siento estúpida, siento que he perseguido algo, que ni si quiera estaba a mi alcance, más aún me siento estúpida por perder tanto tiempo, y lo que es peor, seguir invirtiéndolo. Realmente me duele el estómago completamente, yo hice planes, y la vida lamentablemente me da la espalda.

Quizás es el precio por actuar de mala fe a veces, sin embargo, la vida continua, sin embargo, me sigo sintiendo igual de mal. Creí que si sacaba todo esto, mejoraría, pero no.

Es increíble lo dependiente que puedo ser de algo. Recuero a una persona, cuando le decía "yo dependo de tí", y me doy cuenta de que no he cambiado ni una pizca, porque me es difícil decir "filo, me importa un rábano", o sea decirlo con verdadero sentimiento, creerlo, creérmelo.

Quizás es mi problema de obsesividad lo que hace que me sienta así, no soporto la tensión, el no saber las cosas, y más aún depender de algo tan insulso para saber que haré mañana. Es una barbaridad.

Espero que con el correr de los minutos, que son eternos, esto mejore, y publicar una nueva entrada con carita feliz, pero por el momento... Life goes on!

Faithfully.

La verdad es que estoy bien. No había tenido tiempo de plasmar esto.

Ayer conversamos, y creo que las cosas se han alivianado, las intenciones que tenía de volver de a poco se esfuman, lo que no quiere decir que no te quiera en mi futuro, pero como dije, futuro. Por ahora quiero volver a ser quien fuí alguna vez, aquella que sonreía por todo, imprudente, soñadora, infantil... Quiero ser conquistada y sentirme virginal nuevamente. Quiero ser descubierta y que encuentren cada retazo de mi ser, al fin de cuentas quiero sentirme viva.

Estuve mucho tiempo apagada, quizás porque al lado mío había alguien que tendía a hacerlo (inconscientemente) puesto que para mí es difícil ser yo, cuando mi acompañante es medio tímido, pero al diablo!, quiero volver a ser quien fui.

Pensamiento.

Ahora lo que quiero decir, ahora interpreto. 

La verdad la vida ,a pesar de que casi sufrí un colapso nervioso, ha sido nuevamente grata, me siento liviana, contenta y hasta fresca como cuando tenía 19. Siempre recurro a esa edad, porque era la edad en la que era más feliz, había olvidado a ése ser maligno que tanto sufrir me hizo, que me rompió mil veces el corazón, y que hoy es mi amigo, muy querido, porque a pesar de todo, siempre será mi primer amor. Esa edad yo era completamente plena, tenía todo lo que queria, y lo que necesitaba, no hablo de manera económica, ni materialista, sino que, hablo de manera espiritual, quizás tenía uno que otro problema con mis papás, por mi inmadurez, porque quería todo ahora ya!, y hoy lamentablemente no puedo evitar eso, me cuesta mucho, pero he aprendido de a poco a controlar mi impulsividad, porque trato de ponerme en el lugar del otro, y eso funciona en sobremanera. Como sea, era feliz dentro de mi complejidad y de mi estupidez. Ahora siento que de a poco vuelvo a sentirme así, libre, tranquila, relajada, e incluso hermosa como solía ser en aquellos tiempos.

Quizás me ha hecho bien este término, se ha cerrado un ciclo, y creo que lo he cerrado bien, no hubo apuro, lloré lo que tenía que llorar, odié de cierta manera lo que se debía y ahora recuerdo con cariño, me siento en paz. 

Creo que, jamás volveré a ser aquella niña de 19 años, porque he aprendido otras cosas, y me han pasado otras tantas, por lo que nunca será lo mismo, sin embargo puedo sentirme en paz como dije antes, como en aquella época, y sinceramente eso es lo que aspiro.

Mi vida, aunque a veces la deteste con el alma (problemas de la depresión), creo que me tiene contenta por ahora, porque siento que hay tantas cosas destinadas para mí, hay tanto que hacer... y eso me pone ansiosa, y siento que cuando pienso en ello, estallo de felicidad, tengo mi pecho henchido en estos momentos, siento que la vida de a poco me da una segunda oportunidad, donde al fin he podido dejar de lado el odio, el rencor, y la tristeza, porque de a poco dejo en el recondito olvido a ese infame que alguna vez me quitó mi inocencia, y me convirtió en ése ser oscuro, que hizo que al final de cuentas, terminara mi relación. Pero, sé que algún día volveremos, porque de una u otra manera, nuestros caminos ya están entrelazados, y sinceramente no quisiera que fuera de otra manera.

Hasta entonces, seguiré en lo mío, redescubriendome, reconquistandome, empezando de cero, siendo feliz.

~ Oubli ~

Oubli, olvido.

Creo que he olvidado tantas cosas, 

He olvidado qué era sentirse querida

He olvidado el sentido,

He olvidado como imaginar

E incluso he olvidado mi destino.

Un par de garabatos al viento, que dicen mucho esta tarde de otoño. Un otoño quizás más frío y gris que los de antaño, lluvioso como nunca, pero solo perceptible en mis noches, pues es en ellas donde me inundo en el llanto más profundo y silencioso.

Creo que he olvidado tantas cosas, hace un par de días recordé lo amargo de la vida sentimental, hace muchísimos años que no sentía que mi corazón se partía en tantos pedazos, creo que desde aquella vez en que alguien desapareció fugazmente, sin embargo como decía ayer, esto me ha dolido más, porque sé que en el fondo todo fue casi un "montaje" para deshacerse de mi, puesto que estaba en el completo aburrimiento y monotonía. Quizás me habría dolido menos si me hubiese dicho todo esto, y no tener que andar averiguando, y sintiendo algo que quizás es.

Olvido, estoy tratando de dejar en el olvido todo... Hoy busqué todos los resquicios que me recordarán, pero lamentablemente todo es latente, así que decidí que lo más obvio fuera guardado, atesorado, esperando salir, quizás algún día, quizás no.

Olvido, he olvidado como pararme frente al mundo como yo, y no como algo de él, he olvidado como mirar a lo ojos al resto, sin sonrojarme, he olvidado como conquistar, he olvidado qué es sentirse querida, he olvidado... todo.

He dejado tanto de lado, me he dejado de lado. Siempre pospuse toda mi felicidad, siempre buscando algo para tí, quizás ese pudo haber sido mi error, pero como ayer decía... mi felicidad era estar junto a él. ¿Ahora qué será...?  ¡Vaya a saber!

Olvido, he olvidado los amaneceres con ése calor, porque ahora empiezan ésos que hielan hasta la hiel de mi espina, pues ya nada será como antes. Sin embargo, me deja tranquila que el olvido hará su parte, y que en lo venidero, podré disfrutar de lo dulce, por soportar tanta amargura, hasta que de nuevo me consumas tú... Mi viejo amigo, Oubli.

Oubli ...

La verdad esto es lo más dificil que me ha pasado durante un largo periodo. Siento que se me parte el alma en mil pedazos, siento que nada será igual que antes. Siento finalmente que nuevamente parte de mí se ha muerto. ¿irá a renacer? ¿volverá aquella parte de la ilusión juvenil a mí? ¿volveré a creer? ¿querré empezar nuevamente?
Como dice Amy W. "I died a hundred times", y qué más daría una vez más, pero la verdad es que esta vez si importa morir una vez más, porque no sé si queda suficiente para seguir viviendo, o mejor dicho sobreviviendo.

La verdad no soy alguien muy sentimental, solo alguien con muchos traumas.

My own innocence age.

Han sucedido cosas en mi vida, que me han quitado mi propia edad de la inocencia, ni si quiera me la interrumpieron, sino que de una sola vez me la quitaron.

Quise alguna vez volver a tenerla, pero era falsa, una máscara pintada de inocencia, sin brillo y sin alma.

Ahora camino hacia adelante y observo que mi vida a cambiado, quisiera ser como era cuando tenía mis 19, pero es imposible, ahora tengo 24 y realmente no se puede volver, pero he aprendido, que de una u otra manera el mundo te quita la inocencia, cuando menos lo esperas.

No name!

Demasiado tiempo sin pasar por acá... ya ni recuerdo la última vez que esbocé unas palabras locas por acá, intenté muchas veces decir algo, pero la incomodidad me carcomía, por lo que decidí guardar silencio, sin embargo no he querido seguir en este silencio que me atormenta e intentaré volver a escribir.

La verdad no sé si ha pasado mucho, o quizás ha pasado poco en mi vida, que hace que me desinterese mucho en mí, sin embargo, creo que si ha pasado mucho.

He iniciado una nueva etapa en mi vida, algo que es el comienzo de mi futuro laboral, la temida práctica, luego de mis intentos fallidos por aprobar el maldito examen de grado, decidí hacer otra cosa más que estudiar. Ha sido estresante, casi tan o más que el examen, pero más quizás menos si hubiese aprobado, gratificante que el grado.

Ayudar a diario a la gente, convivir llena de dilemas por que a veces no es posible dar todo el gusto a la gente, ha sido quizás un poco chocante, porque, es difícil y complejo a la vez tener la realidad de golpe y porrazo frente a tí, demostrándote que sí valió la pena el esfuerzo de 5 años, porque puedes hacer algo que sirve al público en general. Por otro lado, las controversias no son mínimas, porque te cuestionas el actuar del ser humano, y me he dado cuenta que somo en general una raza muy mala, de baja calaña, que siempre actúa por la conveniencia, e incapaces de poder sosegar nuestros más bajos instintos, me explico, he visto calamidades que solo nosotros podemos imaginarnos, y no solo en el ámbito patrocinado-practicante, sino que también, practicante y demases personas, pero bueno, sirva la realidad, después de pasar por más de 8 meses en un encierro.

He conocido personas maravillosas, dentro y fuera de la práctica, y eso me ha hecho feliz, si bien mi vida sentimental cada día es más extraña, es como un cuadro de Picasso, abstracta, "no sé qué es... pero existe", y que me ha dado más de un dolor de cabeza, y porqué no, de corazón (si, tengo...) hay cosas que me hacen feliz, como haber cumplido un año más de vida, sí, ahora tengo 24 años, me dió un poco de pena pensarlo, porque cuando era más quinceañera, soñaba que a esta edad estaría con un título, y poco menos que con matrimonio, pero no tengo ni lo uno ni lo otro, sin embargo, creo que no es necesario un cartón para creerse que se es alguien en la vida, o sea, yo lo necesito para tener trabajo remunerado, pero sin él he hecho cosas que no creí que podría, y eso me reconforta. Por otro lado, no tengo el preciado anillo, y quizás en mucho tiempo tampoco lo tendré, pero me alegra saber que aún estoy viva, y que causo cosas a otros, porque el día en que eso cambié, definitivamente me deprimiré.

Siento que estoy en una reconquista, no de mi pareja, sino que de alguien que no se quién es, quizás me estoy reconquistando, eso es bueno, siempre es bueno amarse, para que el resto te ame, y quizás eso es lo que le falta a mi vida, amor, de ese adrenalínico, de ese que te da cosquillas, y creo que de a poco siento nuevamente eso, la vitalidad, espero que dure, y sea quien sea, me corresponda.

Hasta entonces!

Chopin y la Micro.

Suena extraño el título de la entrada... lo haría ahora en mi blog, pero me encuentro algo cansada, así que es lo que tengo a mano...

Hoy en la mañana, camino a mis deberes "laborales no remuneradas" alias práctica, puse el reproductor del Iphone, y no me fijé que estaba en aleatorio, cuán fué mi grata sorpresa, cuando empecé a escuchar a Chopin. Es extraño quizás para Ud. señor lector que se imagine que yo, un ser tan extraño como la palabra misma, que tenga al lado de todo el "punchi/punchi agressor escandinavo vegetariano...etecé" al Maestro; lo siento mucho por Ud. señor lector, porque aunque Ud. dude de mis capacidades musicales/culturales, amo a Chopin... siempre me he sentido identificada con sus nocturnos (oscuros y melancólicos) como con sus Valses y Mazurkas.

La historia va entonces, en que comencé mi viaje con algo tan apacible como el Nocturno N° 15 Op. 55 N°1, y la verdad fue de lo más gratificante, y reconfortante, a tal grado, que calló una lagrimita de cocodrilo de mis ojos almendrados cafecinos, ¡Sí!, aunque Ud. no lo crea.

En fin, me he dado cuenta de lo bendecida que he sido, por poder escuchar aquella maravilla, que lamentablemente no pude oír del grande Chopin, pero si de sus interpretes, si Ud. señor lector... Sí Ud. que se está haciendo el leso, y lee esto con cara de aburrido, se interesara un poco más en la música, sin descalificar ni ahondar más, pero dejara un poco de lado el perreo, y el "yeah yeah..." del hip hop, o el "ts ts ts" del sound tropical chacalonero, o el "Arrrrrrrrrrrrrgh" del Metal, podría de verdad escuchar algo de calidad, y desde el fondo del corazón/alma de Chopin, a mi parecer uno de los mas grandes compositores de la historia, quién en algunas sus obras las escribió en un sótano frío... lleno de tristeza y amargura... pudo plasmar (algo que pocos pueden, sino preguntenle a Roberto Bravo, que no puede interpretar como se debe, y todos le aplauden a su apatía... ¡tropa de ignorantes!) todo ello en sus partituras.

Hasta entonces.

Sonnet 116 ~ W.Shakespeare.

Let me not to the marriage of true minds

Admit impediments. Love is not love

Which alters when it alteration finds,

Or bends with the remover to remove:

O no! it is an ever-fixed mark 

That looks on tempests and is never shaken;

It is the star to every wandering bark,

Whose worth's unknown, although his height be taken.

Love's not Time's fool, though rosy lips and cheeks 

Within his bending sickle's compass come:

 Love alters not with his brief hours and weeks, 

But bears it out even to the edge of doom.  

 If this be error and upon me proved, 

 I never writ, nor no man ever loved.