Faithfully.

La verdad es que estoy bien. No había tenido tiempo de plasmar esto.

Ayer conversamos, y creo que las cosas se han alivianado, las intenciones que tenía de volver de a poco se esfuman, lo que no quiere decir que no te quiera en mi futuro, pero como dije, futuro. Por ahora quiero volver a ser quien fuí alguna vez, aquella que sonreía por todo, imprudente, soñadora, infantil... Quiero ser conquistada y sentirme virginal nuevamente. Quiero ser descubierta y que encuentren cada retazo de mi ser, al fin de cuentas quiero sentirme viva.

Estuve mucho tiempo apagada, quizás porque al lado mío había alguien que tendía a hacerlo (inconscientemente) puesto que para mí es difícil ser yo, cuando mi acompañante es medio tímido, pero al diablo!, quiero volver a ser quien fui.

Pensamiento.

Ahora lo que quiero decir, ahora interpreto. 

La verdad la vida ,a pesar de que casi sufrí un colapso nervioso, ha sido nuevamente grata, me siento liviana, contenta y hasta fresca como cuando tenía 19. Siempre recurro a esa edad, porque era la edad en la que era más feliz, había olvidado a ése ser maligno que tanto sufrir me hizo, que me rompió mil veces el corazón, y que hoy es mi amigo, muy querido, porque a pesar de todo, siempre será mi primer amor. Esa edad yo era completamente plena, tenía todo lo que queria, y lo que necesitaba, no hablo de manera económica, ni materialista, sino que, hablo de manera espiritual, quizás tenía uno que otro problema con mis papás, por mi inmadurez, porque quería todo ahora ya!, y hoy lamentablemente no puedo evitar eso, me cuesta mucho, pero he aprendido de a poco a controlar mi impulsividad, porque trato de ponerme en el lugar del otro, y eso funciona en sobremanera. Como sea, era feliz dentro de mi complejidad y de mi estupidez. Ahora siento que de a poco vuelvo a sentirme así, libre, tranquila, relajada, e incluso hermosa como solía ser en aquellos tiempos.

Quizás me ha hecho bien este término, se ha cerrado un ciclo, y creo que lo he cerrado bien, no hubo apuro, lloré lo que tenía que llorar, odié de cierta manera lo que se debía y ahora recuerdo con cariño, me siento en paz. 

Creo que, jamás volveré a ser aquella niña de 19 años, porque he aprendido otras cosas, y me han pasado otras tantas, por lo que nunca será lo mismo, sin embargo puedo sentirme en paz como dije antes, como en aquella época, y sinceramente eso es lo que aspiro.

Mi vida, aunque a veces la deteste con el alma (problemas de la depresión), creo que me tiene contenta por ahora, porque siento que hay tantas cosas destinadas para mí, hay tanto que hacer... y eso me pone ansiosa, y siento que cuando pienso en ello, estallo de felicidad, tengo mi pecho henchido en estos momentos, siento que la vida de a poco me da una segunda oportunidad, donde al fin he podido dejar de lado el odio, el rencor, y la tristeza, porque de a poco dejo en el recondito olvido a ese infame que alguna vez me quitó mi inocencia, y me convirtió en ése ser oscuro, que hizo que al final de cuentas, terminara mi relación. Pero, sé que algún día volveremos, porque de una u otra manera, nuestros caminos ya están entrelazados, y sinceramente no quisiera que fuera de otra manera.

Hasta entonces, seguiré en lo mío, redescubriendome, reconquistandome, empezando de cero, siendo feliz.