In your room.

A cabo de recordar una de las cosas mas estimulantes de mi vida. Esta canción (In your room) es testigo de una de las cosas mas deliciosas que me han pasado en la vida. Recurrid haber tenido unos 16 o quizás 15 cuando conocí al "hombre de mi vida" me quito el aliento con tan solo mirarlo, recuerdo que lo vi en aquel umbral llegar tarde a una fiesta. Se presento caballerosamente y de inmediato supe que él era el indicado. Luego paso un tiempo y logre verlo nuevamente a mis 17 o 18... Recuerdo que fue en una fiesta donde bailamos, y pidió que se tocara este tema, bailamos juntos y me lo cantó al oído. Luego salimos a conversar y a mirar las estrellas. Tras un tiempo nuevamente lo vi, cuando tenía unos 19, salimos. Lo odié por muchas cosas por mucho tiempo. Luego lo volví a ver, y estaba nuevamente en mi puerta, pasaron muchas cosas. Me despedí de él y nuevamente me lo encuentro a mi 24, es mi amigo. Lo quiero mucho aún, pero de manera diferente. Sin embargo creo que siempre será el primer amor.

Creo que esta entrada es casi como el guión de la película "a lot like Love" jajaja, implicara que al final seré en el futuro su mujer? No creo, pero me alegra tener estos recuerdos, y que él esté en ellos.

Carolina Bolena.

Creo que al fin he encontrado el coraje, la templanza y la calma para poder pararme ante el mundo y sentirme bien.

Soy hermosa en mi manera de ser, un ente cuasi perfecto en lo subjetivo. Y sonrío con destreza, cuán Ana Bolena.

Sinceramente creo que he vuelto a tomar el ritmo de aquel "juego cruel" de conquista, de seducción, de sonrisas y miradas insinuantes. El sentir volver a la corte, a bailar, cantar, conversar y conquistar por sobretodo es un deporte bastante fascinante y porqué no "vigorizante". Me siento como una chica que es cortejada ni más ni menos que por Enique VIII, ello puede ser peligroso, porque él es quién manda, quién ordena. Pero como Ana Bolena, hay que saber manejar al hombre. Ella supo como hacer que anulara su matrimonio con Catalina de Aragón, y que la desposara como mujer legítima. Supo tardar la consumación de "su amor" post matrimonio, para que no quedara como una mujerzuela, y sus hijos fueran legítimos. Aún cuando sólo le dio a Isabel. 

Creo que dentro de mí hay una Bolena escondida, aún cuando se le ha tratado a través de la historia como una mujer mala, porque solo fue alguien en la vida gracias al "escalamiento social" a través del Rey, sin embargo, no se valora su astucia y entereza para llegar a donde ella quiso, ser la Reina de Inglaterra a la fuerza, aunque eso le costara la vida.

Me siento como una Bolena, siento que soy ella. Ahora ya he movido mis piezas, he conquistado de a poco, he dejado ver mis muñecas blancas cuán "geisha", ahora es mi turno de disfrutar, de escabullirme, de decir no, cuando se quiere decir sí. El punto es, ¿hasta cuando decir no, sin espantar a Enrique? Eso creo que se va tanteando en el intertanto de la relación con él. Hay que ver cuales son verdaderamente sus intereses, hay que ver hasta cuanto quiere arriesgar, y cuanto cederá. Creo que es lo mejor que puedo hacer, por ahora, soy Carolina Bolena, amante de mi propio Enrique VIII, e una versión moderna, y eso me incentiva, me encanta.

Memories.

La verdad es que es casi imposible recordar. Siempre vivo de los recuerdos.

Fue rico recordar como era la juventud, más aún recordar esas sensaciones de la juventud y frescura, el escuchar "Te quise y lo intentamos" de alguien que creí que nunca me quiso, y que nunca le importé fue "wow", fue extraño, pero al final reconfortante.

Reencontrarse con la juventud, algo olvidada, es extraño, recordar y desempolvar aquellos amores que sentiste tan apasionados, y que ahora miras y dices "¿de verdad lloré tanto por ése patán?", o "¿De verdad me quería...? Mish!"

Fue una sensasion extraña recodar aquella fiesta escolar donde bailé con aquel chiquillo que me aceleraba el corazón, y que me cantó una canción al oído... me da risa y nervios. ¡Qué cosas!

La verdad el pasado es extraño, ¿cuántas veces me han cantado al oído?... ¿cuántas veces he mirado las estrellas con alguien al lado?

Es gratificante, y esperanzador el hecho de recordar estas cosas, y sentir cosas que creí que jamás volverían... Eso significa que despues de todo no estoy muerta como lo creía, y eso me pone feliz.

I want it all...

Quiero todo...

Quiero eso en especifico...

Deseo aquello mas oscuro

y lo deseo ahora mismo.

Quisiera que me tomaras

Y que nunca dejaras

Quisiera sentirme tuya

Y sentir tus entrañas

Que se funden con las mías

En un solo vals eterno

Aunque sea una vez en la vida.

Stars and Butterflies.

Miro las estrellas y veo un par de ojos que piensan en algo, en alguien. El frío rosa mis mejillas y deseo, anhelo ver aquella vista desde aquel balcón en el que todo terminó o quizás empezó.

Siento que mis manos se congelan, y que mi corazón estalla de felicidad, felicidad tonta e inexistente, giro mi cabeza y en cada momento estás.

Ayer caminando me topé con una mariposa, mire el cielo con nubes dispersas y me encontré con un arbol que se deshojaba, ante mí un perfecto escenario, eso me dio paz, me motivó a sonreír, senti una calidez inmensa en mi corazón, sin embargo faltabas tú.

Anoche pude soñar, por primera vez desde hace mucho tiempo, soñé que te veía junto a mí, soñé que me amabas, soñé y sentí tu piel tibia junto a mi cuerpo congelado, y ensoñado por tanto tiempo,sentí que vivía, desperté feliz, fué el perfecto sueño.

Qué seria...

El título está relacionado con una canción que hace un tiempo atrás escuché de una cantante chilena. La verdad es que en estos momentos me describe, y creo que siendo mas perspicaz, siempre me ha descrito. Siempre me he estado preguntando qué sería de mi vida sin alguien al lado? Y ahora veo las consecuencias.
Hace mucho tiempo que no estaba soltera, prácticamente lo he olvidado, y por ende he cometido errores, terribles quizás, mejorables tal vez, pero al fin y al cabo errores, de los cuales me arrepiento. Creo que mi sabia amiga tiene razón, en el sentido que me haría bien estar por un tiempo a solas conmigo, para volver a enamorarme de mi. Hoy descubrí miles se defectos físicos en mi, que de a poco quiero cambiar, como a diario encuentro en mi personalidad, sin embargo aun no logro evitar decir lo que pienso cuando debería quedarme en silencio.
Pero como callar algo que pide a gritos salir? Quiero decir que te quiero, que me encantas y que te extraño. Pero debo ser paciente, y estar a solas conmigo. A la espera de lo que será.

Por ahora espero que todo termine bien, en todo aspecto.

Hasta entonces!

Mi madre, mi amiga y mi razón me lo dice...

Como poder superar la tristeza que se tiene incrustada por años dentro de in alma mas que desgastada, si no hay mas fuerzas.
Me dicen que el secreto esta en quererse uno primero y después vendrá el resto, pero cuando dejé de quererme? Y, como empiezo nuevamente a quererme?

Es un trabajo pesado, pero no imposible. Tendré que esforzarme mucho para poder hacerlo y, me costará el doble dejar de lado a alguien que a diario me quita el sueño, poque debo empezar por ello. Como me dijo mi amiga ayer "libérate!"

Unchain my heart ~

En verdad es extraño ser yo estos días. Siento que tengo más altibajos que nunca, estoy bien... estoy mal... estoy contenta, estoy extraña, estoy aburrida, estoy cansada, estoy....

¿Hormonal?, quizás, sin embargo creo que nadie quisiera estar en mi pellejo por estos días. Hoy en la mañana amanecí normal, pero ya con el correr de las horas, la desesperanza me sobrecogió (véase nota anterior), sin embargo cuando me venía después de mi día "laboral" subió considerablemente mi estado anímico, para cuando llegué a mi casa estaba casi normal. Sin embargo algo me hizo cambiar radicalmente de ánimo, y héme aquí nuevamente sumida en la desesperanza. Creo que estoy quebrada a tal punto que ya no puedo componerme. Me siento cansada y desgastada. Me siento perdida, y muerta. Siento que no tengo vida, que nadie me nota y que nadie me extraña, ¿para qué seguir?, la verdad es que me siento más mal que bien, pero lo peor de todo es que debo andar por la vida con ése maldito nudo de que la vida me tiene bien, siendo que me destruye en cada momento, paso a paso que doy.

Pero quién me manda a ser tan tonta... creer yo que podría pasar algo así en mi vida ... de verdad he sido una ilusa todo este tiempo.

Debo dejar de ser tan estúpida y focalizarme.

Adiós.-

Vacío infinito.

Ayer nuevamente experimenté aquella sensación de rechazo y desesperanza. Hablé y me desahogué, sin embargo me di cuenta de que por mi forma de ser ta ególatra me daña la soledad y me desespera el hecho de ser ignorada.
Hace mucho tiempo que me siento inconclusa y mal conmigo misma, he tratado de hacer todo lo que he podido para remediar eso, sin embargo ahora creo que me pesa mas que nunca la soledad y el hecho de tener una autoestima baja e inseguridades múltiples. Claro está, quien habría de fijarse en alguien como yo con tantos traumas y problemas existenciales, aun más, qué más puedo pedir si una de las únicas personas en este planeta que podría haberlo (y que si lo hizo) hecho, se ha apartado por completo de mi corazón, porque siempre él busca horizontes inalcanzables, siempre soñador. Pero como dicen, el amor es paciente y no es orgulloso... El amor todo lo supera.
Sin embargo quisiera que las cosas fueran diferentes, poder superar mis trancas y sonreír frente al mundo, plena y tranquila, con alguien que me ame y me haga sentir una mujer feliz.

Cabizbaja.

La verdad es que me siento mal (nuevamente), pero esta vez por mí.

Siento que todas mis relaciones han sido una fantasía, en el mal sentido de la palabra, puesto que, siempre he sido yo quien ha dado el primer paso en todo, en confesar que me agrada tal o cual persona, en ser la primera en pedir una cita, en ser la primera en establecer el contacto. Y eso en estos momentos me está matando, porque me cuestiono ¿seré tan poco atrayente? Quizás si, porque a posterior cuando yo establezco el nexo soy atractiva, y por ende surge la relación, pero antes ¿lo soy?, o quizás no soy lo suficiente para que alguien se acerque a mí. Las personas dicen que a veces no se acercan a otras porque hay una "barrera" a veces a propósito o innata en las personas que inhibe el deseo de conocerlas, sin embargo yo soy un libro abierto a todo aquel que quiere conversar conmigo, quizás esa personalidad les choque a algunos, y quizás eso diezma el hecho de que se me acerquen.

Sin embargo como dije antes, esto me está matando, porque siento que es casi patético "perseguir a alguien" para que después en el futuro tengan algo, porque al final por mi experiencia, siempre fui yo quien tuvo todas las ideas, y la constancia de conquistar al otro, en cambio ése otro, daba todo por sentado.

Quisiera alguna vez en mi vida sentirme atractiva, que me coqueteen, y me busquen. Que me llamen solo para hablar conmigo porque sí, sin excusas que me inviten (aunque no paguen) a algún lugar, quisiera ser yo la buscada y no yo la que busque al otro, porque al final de cuentas es casi penoso, pero ¿seré yo la del problema? o ¿será que los hombres ya no habitúan hacer eso?

Hasta entonces, seguiré cuestionándome esto, y deseando que suceda.

Sonrisa Complaciente.

Ay mi vida, si fuera más simple
creo que no la sería
sonrisa complaciente
toda la vida
aburrida y desgastada
cansada de ser amable
y de ser siempre la que no tiene heridas.


Cómo desear matar al mundo
a ése mundo aquel que me daña
cómo desear no ocultar mi rabia
si pudiera dejar de ser complaciente
la vida sería más simple


Ah mi vida, si tan solo pudiera poder
pero creo que no podría
pues, la vida queme ha tocado es ingrata
de qué sirve ser lo que se es
si nada te llena, pues cada mañana
despiertas alegre, pero algo te lo quita.


Ni una sonrisa complaciente
puede hoy alegrar el día
pues, ella esta mañana se ha ido de gira
de gira, para no retornar quizás,
algun día, mañana ya no será uno de aquellos días.


Sonrisa complaciente y hombro húmedo
¿porqué me tocó serlo, y nadie me ofrece uno?




Adieu.






Poema escrito por mí, hace un par de años, y que encontré por ahí...

Rareza # 2

Es difícil desempolvar el ego, aunque a veces aparece desde la nada, sin embargo cuando ése ego ha herido a quien más quieres, y se comporta como tu propio enemigo, que te crucifica cada vez que sale a flote, es casi imposible controlarlo.

Me siento feliz-triste, algo como agridulce. He experimentado sensaciones que no vivía hace mucho, he sentido en lugares que creí muertos, oxidados, apagados, y sin embargo, quisiera haberlos sentido de otra forma/situación/persona. Es increíble como alguien puede cambiar tu día, tu amargura, con un roce, una sonrisa, un aroma, una palabra... así como alguien puede opacar eso con una mirada, acción o palabra. Siempre he creído que el día/vida se lo hace cada uno a su manera, pero es muy cierto también que las circunstancias de ése día/vida hacen que sea más/menos placentero/a.

Hoy, en estos momentos estoy contenta, sin razón aparente, tranquila y relajada. Como dije ayer, estoy con mi corazón en paz, abierto y llano a todo... quiero volver a sentirme viva, y sé que eso se parte por casa, pero también a veces se necesita de un impulso. Impulso que quizás pueda tener prontamente, o quizás solo es una ilusión nuevamente. Sin embargo por ahora ello no me preocupa, porque, se puede decir, que hoy dormiré con una sonrisa en mi rostro y eso me mantiene por ahora feliz.

For The worst person...

La verdad es que soy la peor persona del mundo... Como le decía hoy a él... Creo que nunca he cambiado, siempre seré la misma niña minada que cuando algo no le gusta se enoja. No me gusta ser así.
Pero creo ser mala per se, es algo cuasi inevitable, porque quién en su sano juicio querría ser así? Nadie.

Lastimo a todos mis seres amados, y prácticamente por mero placer, algo momentáneo siempre me lleva a hacer sufrir al resto... Lo siento, porque soy la peor persona del mundo, lo acepto y merezco todo su odio.

Life goes on....

Me siento como una completa estúpida. Creer que las cosas serían diferentes a como fueron en su época, fué lo más iluso que pude haber hecho. 

Me siento estúpida, siento que he perseguido algo, que ni si quiera estaba a mi alcance, más aún me siento estúpida por perder tanto tiempo, y lo que es peor, seguir invirtiéndolo. Realmente me duele el estómago completamente, yo hice planes, y la vida lamentablemente me da la espalda.

Quizás es el precio por actuar de mala fe a veces, sin embargo, la vida continua, sin embargo, me sigo sintiendo igual de mal. Creí que si sacaba todo esto, mejoraría, pero no.

Es increíble lo dependiente que puedo ser de algo. Recuero a una persona, cuando le decía "yo dependo de tí", y me doy cuenta de que no he cambiado ni una pizca, porque me es difícil decir "filo, me importa un rábano", o sea decirlo con verdadero sentimiento, creerlo, creérmelo.

Quizás es mi problema de obsesividad lo que hace que me sienta así, no soporto la tensión, el no saber las cosas, y más aún depender de algo tan insulso para saber que haré mañana. Es una barbaridad.

Espero que con el correr de los minutos, que son eternos, esto mejore, y publicar una nueva entrada con carita feliz, pero por el momento... Life goes on!

Faithfully.

La verdad es que estoy bien. No había tenido tiempo de plasmar esto.

Ayer conversamos, y creo que las cosas se han alivianado, las intenciones que tenía de volver de a poco se esfuman, lo que no quiere decir que no te quiera en mi futuro, pero como dije, futuro. Por ahora quiero volver a ser quien fuí alguna vez, aquella que sonreía por todo, imprudente, soñadora, infantil... Quiero ser conquistada y sentirme virginal nuevamente. Quiero ser descubierta y que encuentren cada retazo de mi ser, al fin de cuentas quiero sentirme viva.

Estuve mucho tiempo apagada, quizás porque al lado mío había alguien que tendía a hacerlo (inconscientemente) puesto que para mí es difícil ser yo, cuando mi acompañante es medio tímido, pero al diablo!, quiero volver a ser quien fui.

Pensamiento.

Ahora lo que quiero decir, ahora interpreto. 

La verdad la vida ,a pesar de que casi sufrí un colapso nervioso, ha sido nuevamente grata, me siento liviana, contenta y hasta fresca como cuando tenía 19. Siempre recurro a esa edad, porque era la edad en la que era más feliz, había olvidado a ése ser maligno que tanto sufrir me hizo, que me rompió mil veces el corazón, y que hoy es mi amigo, muy querido, porque a pesar de todo, siempre será mi primer amor. Esa edad yo era completamente plena, tenía todo lo que queria, y lo que necesitaba, no hablo de manera económica, ni materialista, sino que, hablo de manera espiritual, quizás tenía uno que otro problema con mis papás, por mi inmadurez, porque quería todo ahora ya!, y hoy lamentablemente no puedo evitar eso, me cuesta mucho, pero he aprendido de a poco a controlar mi impulsividad, porque trato de ponerme en el lugar del otro, y eso funciona en sobremanera. Como sea, era feliz dentro de mi complejidad y de mi estupidez. Ahora siento que de a poco vuelvo a sentirme así, libre, tranquila, relajada, e incluso hermosa como solía ser en aquellos tiempos.

Quizás me ha hecho bien este término, se ha cerrado un ciclo, y creo que lo he cerrado bien, no hubo apuro, lloré lo que tenía que llorar, odié de cierta manera lo que se debía y ahora recuerdo con cariño, me siento en paz. 

Creo que, jamás volveré a ser aquella niña de 19 años, porque he aprendido otras cosas, y me han pasado otras tantas, por lo que nunca será lo mismo, sin embargo puedo sentirme en paz como dije antes, como en aquella época, y sinceramente eso es lo que aspiro.

Mi vida, aunque a veces la deteste con el alma (problemas de la depresión), creo que me tiene contenta por ahora, porque siento que hay tantas cosas destinadas para mí, hay tanto que hacer... y eso me pone ansiosa, y siento que cuando pienso en ello, estallo de felicidad, tengo mi pecho henchido en estos momentos, siento que la vida de a poco me da una segunda oportunidad, donde al fin he podido dejar de lado el odio, el rencor, y la tristeza, porque de a poco dejo en el recondito olvido a ese infame que alguna vez me quitó mi inocencia, y me convirtió en ése ser oscuro, que hizo que al final de cuentas, terminara mi relación. Pero, sé que algún día volveremos, porque de una u otra manera, nuestros caminos ya están entrelazados, y sinceramente no quisiera que fuera de otra manera.

Hasta entonces, seguiré en lo mío, redescubriendome, reconquistandome, empezando de cero, siendo feliz.