Alicia en el País de las Maravillas.

Este fin de semana pasado, fue un fin de semana muy lindo y especial. Fuimos con mi mamá y con mi sobrina Javiera al Teatro Municipal, a ver el ballet de Alicia en el país d elas maravillas.

En realidad fue una odisea, pero muy entretenida por cierto.

El sábado en la mañana fuimos a dejar a mi primo Felipe a su bus, ya que partía de vuelta a A

rica con sus papas, y de ahí al medio día, fuimos a buscar a mis sobrinos, porque aunque solamente llevaríamos a Javiera, había que traer a Lucas, sino quedaría llorando en la casa. Luego llegamos e hicimos un rico almuerzo con mi mamá, para que los niños comieran a gusto... Spaghetti con salsa de champiñones, muy rico!

Luego en la tarde, tratando de entretenerlos, llego la hora de la cama, y al fin se durmieron! Al día siguiente a madrugar para levantarlos temprano y dejarlos listos para poder salir con mi mamá y la Javi temprano, porque le ballet era a las 12:00.

Corrimos para poder llegar, pero llegamos.

Nuestros asientos fueron comprados por mi César, a quien agradezco enormemente, ya que me alivió nuevamente de una carga. Quedamos muy bien donde estábamos sentadas, se veía todo el escenario, y nuestra Javita estaba completamente sorprendida.

A las 12:15 aproximadamente comenzó el ballet, muy lindo, lleno de colores, y con parlamentos que explicaban la historia. El teatro rebosa de niños con sus padres, quienes reían en las situaciones graciosas del mundo de Alicia. La historia estaba basada en el cuento, pero de Disney, ya que debía ser bastante corto para que los niños no se aburriesen y lo pudieran comprender.

Finalmente el ballet fue todo un éxito, me encantó, los bailarines maravillosos, el escenario lindísimo, y los niños fascinados con la historia.

Así que estoy ansiosa ya porque empiece la nueva temporada del Teatro Municipal para ir a ver otros ballets como La Bayadera nuevamente, y óperas como Il Postino

(donde estára Plácido Domingo).

Fome.

Sé que soy fome, no lo voy a negar. Creo que los años se han llevado consigo mi alegría a disfrutar las cosas simples de la vida. Me complico la existencia por todo, y todos los días me complico.

Me gustan las cosas en orden, odio que me desestructuren mis cosas.

Amo mi vida fome, tal cual, y no la cambiaría por nada. Porque he vivido lo suficientemente entretenida, y ahora quiero un poco de calma. Porque valoro otras cosas, y aunque en silencio se me critique por ello, me importa un rábano, porque tienen razón... soy fome, y me agrada, de hecho me agrada tanto que hasta me entretengo cuando debería estar aburrida leyendo... porque tengo a alguien a mi lado que me hace sonreír, pocos pero buenos amigos, que me entienden en mi fomicidad y cosas por doquier qué hacer.

Soy tan fome, que amo ir al Teatro a ver ballet o jugar play II con mi hermano los fines de semana, soy fome porque me gusta ir al cine a ver películas tiernas con mi familia o con mi novio... soy fome porque me gusta ir a tomar una cerveza artesanal a un pub más pelolais, pero igual voy a bailar a alguna discotheque, sin embargo soy tan fome, que me gusta juntarme en una casa a conversar de la vida o de estudios, sin una pizca de alcohol, porque soy fome. Y me agrada.

Hot Summer!

Tiempo sin pasar por acá, y como ando de buen ánimo, quiero plasmarlo.

Esta semana ha sido suuuuuuuuper buena, quizás no tanto en el estudio, que va bien encaminado por cierto, pero en el ámbito familiar/distractivo, ha sido magnífica.

Partiré por el fin de semana, con César el día sábado fuimos al bautizo de Clemente, el hijo de su primo Seba, y fue super entretenido, hace tiempo que no veía a su familia, y en verdad los extrañaba, sobretodo a sus primos, que son muy simpáticos, y me hacen sentir muy cómoda.

Despues fuimos a su casa a tomar once con su mami, y de ahí partimos de regreso a mi casa a ver películas...

El día domingo fue un día de relax máximo con rica comida y regaloneo familiar.

El lunes llegó un primo de Arica, y se está hospedando en mi casa hasta mañana jueves, así que ayer fuimos de paseo con César y él (Felipe) y como él ama el animé y esas cosas, obviamente lo llevamos primero al mall Chino, y despues al Eurocentro, terminando nuestro recorrido por e portal Lyon.

Sin embargo algo paso antes, jeje, resulta que me gané unas entradas para ir a Ladytron un grupo musical que me encanta, y que estaba un poco apenada por que no podría ir a verlos, por segunda vez, sin embargo, me gané las entradas por twitter, así que soy mega feliz, así que ayer los chicos me acompañaron a buscar las entradas a providencia (http://www.saborizante.com/2011/11/heineken-y-saborizante-te-invitan-a-ladytron/).

Pero antes de eso tuvimos que pasar por mi ex universidad a buscar un libro que me gané, en un concurso en la web, por aportar unos apuntes, y que resultaron ganadores, así que nuevamente los chicos me chaperonearon. (http://www.lexweb.cl/ganadora-del-concurso-sube-tu-apunte#first)

Así que como verán, esta semana ha sido y seguirá siendo movida, ya que el viernes planeamos con mi mamá ir de compras navideñas, el sábado ir en búsqueda de mi sobrina, para el domingo ir al Teatro Municipal a ver el ballet de Alicia en el País de las maravillas.

Así que feliz!

El titulo, es de una canción de un grupo Coreano que me encanta.

I miss you.

Extraño aquellos días juntos,

de largas horas, en que conversábamos todo el tiempo.

Extraño aquellas noches en que no solo nos decíamos buenas noches,

sino que lo cerrábamos con un beso.

Extraño aquellos medios días, en que con ansías

esperaba tu regreso para un grato almuerzo.

Extraño aquellas tardes, de ocio y de estudio

que parecían eternas.

Extraño cuando pasábamos todo el tiempo juntos

y lo que más extraño es aquel tiempo.

Para tí, porque a pesar de todo

y de la nada,

te amo,

y ahora te extraño.

Locuras!

Fotos añejas... de una tarde de ocio, que encontré por ahí...

Run.

En realidad quiero escribir algo, pero no sé qué decir o mejor dicho "qué exponer".

A veces siento que me falta un poco de inspiración para poder decir las cosas, como ayer, donde todo afloró de la nada, pero hoy no hay qué aflorar.

Desperté tarde, y seguí acostada, pensando y viendo televisión, vi una película y a regañadientes me levanté, ordené, y me ordené.

Ahora espero a mi mamá para almorzar, y estudiar en la tarde. Sin embargo tengo ganas de correr, de huir de mi cotidianidad, ayer como dije, fue un día bueno, muy duro y cansador, pero bueno, porque estuve en otro lugar que no eran las cuatro paredes que veo a diario, donde pude sacar lo mejor de mí, y reír de buena gana.

Hoy quisiera tener el mismo ánimo, y espero lograrlo después de almuerzo, sino me veré en la obligación de estudiar y de quedarme dormida... sin ánimo.

Hasta entonces.

Alma Matters.

En realidad, hay muchas cosas que han pasado en este último tiempo.

Un reencuentro inesperado, con un vuelco del corazón hermoso...y un reencuentro con unos recuerdos, que jamás quisiera haber recordado, pero que los he vivido como he podido, y si bien me arrepiento, hay que ser como Edith Piaf.

Estoy agradecida, de la vida, porque siento que me ha dado una segunda oportunidad (una chance), porque me he reencontrado con una de mis alma matters... si, tengo varias, al menos unas 4, y cuando no la tuve cerca, un pedazo de mí se moría.

Estoy agradecida, porque tengo un hombre maravilloso a mi lado, que me ama y no tiene temor a expresarlo, ni a que el mundo lo sepa.

Y porque tengo a mi hermosa familia, quizás no perfecta, pero que amo por sobretodo.

Hay muchas cosas por las que estar agradecido a diario, pero sin embargo la mayor es que la vida, y Dios me están dando las fuerzas y esperanzas para seguir adelante, a veces el camino se ve super desalentador, a veces veo que no hay motivos, ni soluciones a mis problemas cotidianos, pero sé que este testimonio, de que hoy sé que hay un mañana, y un porvenir, me ayudará aquel día negro.

Amo a mis pocos amigos, que puedo contar con los dedos de una mano, y que inclusive me podrían sobrar.

Amo a mi César, porque es el hombre de mi vida, aunque hubo otros, tu siempre serás el mejor en todo sentido.

Amo a mi familia, porque ellos siempre están cuando los he necesitado, jamás me han abandonado, y me han dado su amor desinteresado.

Me amo, porque sé que soy un ser humano bueno y maravilloso según mi forma de ser.

Alma Matters.

Secreto Profesional

Secreto profesional, es aquel que guarda aquella persona en virtud de su profesión, ciencia, arte u oficio que desempeña.

Siento que a veces necesito de alguien que me escuche, y no un siquiatra, de eso ya tuve, sino que alguien que realmente me escuche, me aconseje, y guarde el secreto bajo mil llaves. Mi secreto es difícil, y más aún de pensar tan solo en contarlo, lo he guardado por protección al resto, pero a veces pienso ¿quién protege mi integridad? supongo que nadie, lamentablemente en mi efusividad he comentado a grandes rasgos mi secreto, pero nadie lo ha sabido interpretar, excepto una persona, a la que tuve explicar con detalles, recién entendió mi nueva forma de ser.

Recuerdo cuando era más joven, las cosas eran todas banales, vivía el día a día, feliz, sin preocupaciones, sonriente a todo el mundo, y dedicada a lo que era mi verdadero amor, el Derecho Penal, sin embargo algo sucedió, y mi vida cambió rotundamente, y ahora aunque cueste creerlo, mi vida es el Derecho de Familia, tal y como cuando era más pequeña, que deseaba ser abogado para ayudar a los niños que tenían problemas, las familias destruidas, y bueno, too lo que se hace en tales casos.

Pero ahora, tan solo quisiera desahogarme, y que alguien, tan solo alguien, realmente se interesara en lo que me pasa, en lo que fue, y en lo que será, porque, realmente me siento sola, cargando una mochila pesada, que algún día se rasgará y no quedará otra que recoger lo que se haya caído de ella.

Siento mucho a veces las cosas que pasan, sin embargo no puedo llorar por la leche ya derramada (irónica recuerdo me viene), sin embargo, aún me siento mal, aún quisiera despertar y saber que nada pasó, y que la vida es igual que hace 3 años atrás donde era completamente feliz, dentro de mi mezquindad y banalidad... era una persona completamente normal.

Entiendo en sobremanera a aquella que trato de hacer lo que yo no pude hacer, comprendo su valor, y su desición, sin embargo el destino fue favorable y la cuidó, quizás como habría sido para mí el destino, quizás habría sido peor, pues mi secreto habría sido descubierto por los seres que día a día trato de proteger, y que son mi razón de existir.

Veo a diario una telenovela, lo confieso, y quizás soy masoquista, pero es en ella donde puedo ser algo libre, e imaginar la fatalidad de ser descubierta, el dolor, y la agonía.

Sonrío, estudio a diario, como, duermo, respiro, pero siento que hace 3 años que no vivo.

La imagen es de Francisco de Goya, Disparates.

It's time to die.

En realidad hace tiempo que no estaba por acá. Creo que es tiempo.

Supongo que nadie me ha extrañado, sino ya lo sabría. La malas noticias vuelan, y las buenas también, los comentarios afloran, y la gente siempre sabe qué decir para hacer sentir mal al resto.

A veces me cuestiono tantas cosas, y quisiera saber el porqué de mi agonía diaria, sin embargo no lo sé. Al final siempre estoy sola, porque ni si quiera puedo desahogarme bien, a veces las palabras me quedan cortas, y quisiera que por un momento alguien pudiera meterse en mi cuerpo, y sentir el despedazado ser que soy. Hoy tengo pena, quizás tanto o mas que ayer, aunque debería estar feliz, siempre hay una sombra que me sigue. Sé que debería seguir yendo al psicólogo y al psiquiatra, pero creo que no sirven, pues no me puedo desahogar, y con la persona que puedo, y que me cuesta tanto, a veces siento que es un esfuerzo inmenso inútil, porque cuando uno se desahoga es para sentirse mejor, y siempre termino peor. Sé que él no lo hace con intensión, pero me daña con sus comentaros tan intelectuales, que dejan de lado la sensibilidad necesaria para el momento. No necesito compasión, sino que comprensión, y consuelo, para un alma como la mía, que siempre ha caminado a solas a cuestas con muchas cargas. Quizás un poco de compasión no sería tan malo, mas que mal... soy una persona miserable.

Me dio un poco de rabia el hecho de decirle a alguien que era exagerado, y que me dijera "cuando pases por algo así me entenderás"... por dentro decía... "he pasado cosas peores, pero las he tenido que aguantar en silencio, al contrario tuyo, que desbordaste toda tu pena, y todos fuimos en tu consuelo" ¿a mí quién me ayudó? Nadie, y solo después de un tiempo quizás recibí ayuda, pero el daño estaba hecho. Cómo hubiera deseado un abrazo de mi mamá en ése momento, o un "no te preocupes" de mi hermano, o un "no se quedará así" de mi papá o de César... no. Tuve que sonreír con mi mejor cara, y seguir adelante... como lo hago ahora. Al final, siempre estoy sola.

Quien quiera que lea esto... entiéndeme... no me critique, solo entiéndeme.

The End.

Y al fin está llegando el día, aquél por el cuál tanto he sufrido... mi examen final.

En realidad si se mira hacia atrás, no diré todo tiempo pasado fue mejor, porque no me quejo, ahora estoy bien, "algo" tranquila, sin embargo, mirar atrás, meses atrás... es horrible, lo estresada que estaba, lo idiota que me ponía el pensar en que no alcanzaría a estudiar todo, y me alcanzó con una semana y unos días para repasar (que es en lo que estoy).

En sí el estudio del grado me trajo

tantas cosas malas, como tantas otras buenas, afiaté conocimientos olvidados (más que olvidados laguneados océanicos mentales) tiempo en casa que es lo que siempre se agradece, y una relación familiar casi perfecta.

Por otro lado perdí amistades, perdí muchas salidas, como muchas veces perdí la paciencia, sin embargo si se mira objetivamente son cosas que de alguna u otra manera pasarían, y no me siento mal del todo ahora, pues he tenido gratas experiencias en estos últimos días.

Desde luego agradezco a mis padres, que son mi contención, son mi todo, sin ellos no podría estar hablando de esto. En innumeradas ocasiones he señalado que son mi inspiración, y mi fuerza, y ahora más que nunca lo afirmo.

A mis hermanos, que son lo máximo, y que los amo con mi corazón.

A César, quien ha tenido una

paciencia gigantesca para aguantar mis pésimos días, y hacerme más feliz en los buenos, sinceramente has sido un pilar fundamental en todo este proceso, y eso no lo olvidaré.

Parece una carta de despedida/agradecimientos, pero no lo es, sino que simplemente tengo tantos sentimientos hermosos dentro de mí, que quiero expresarlos en todas las formas posibles, y dejar constancia de ellos, pues, como antes he mencionado, siempre es bueno tener un registro de las cosas buenas, para cuando se está en el hoyo profundo de la tristeza, recordarlos y ver que siempre hay algo bueno en la vida.

Por ahora me retiro, y deseo con toda mi alma superar positivamente mis expectativas, y lograr un merecido descanso.

Hasta entonces.

Untitle.

La verdad estoy en blanco. No tengo qué hacer, probablemente debería estar estudiando, y no perdiendo el tiempo, es lo único que siempre ocupa mi mente, pero en estos momentos, no siento deseos de estudiar.

Como que la vida de a poco me está quitando la gana de hacer cosas, debe ser por mi extremadamente aburrida rutina diaria.

A veces quisiera que algunas personas vivieran un día como yo, y supieran lo fome que es estar todo el día sola, estudiando... estudiando, ah y estudiando, sin importar el sueño que puedas tener, sin importar el frío, o el hambre, claro es para tu futuro, siempre dicen eso, pero quién entiende realmente lo que es esto. O sea, estás siempre, haciendo algo a regañadientes, porque es una obligación (se me viene la definición de una obligación... qué terrible, pero a la vez reconfortante saber que la recuerdo) el hecho de no poder hacer algo por puro gusto, pero cuando ahora tengo algo de tiempo, no sé que hacer, nada me agrada, ni si quiera el hecho de escribir, lo hago de mala gana, para poder desahogarme un poco, pero el computador, ni un libro (no por favor, no más lectura!!!), ni la televisión me agradan, quizás una salida, pero tampoco me emociona... ¿Será que me he vuelto una ostra?

Adiós.

Extraño.

Es extraño mirar a diario, o más bien con cierta frecuencia una fotografía aparentemente feliz, donde nos encontramos todos reunidos, o bueno casi todos, en un momento negro de nuestra vida.

Recuerdo bien ése día, recuerdo esa foto. Donde mis ojos, y los ojos de mis acompañantes estaban perdidos en otro lugar que no era precisamente ése momento feliz.

Es triste ver esta foto, es extraño recordar cosas, más aún el notar que no solamente yo estaba mal aquel día, sino basta mirar al resto.

Quizás todos notaban mi rareza, quizás todos teníamos pena, no lo sé, pero lo que si sé, es que es extraño ver esa foto, y no notar que algo andaba mal.

Buen día.

¡Buen día a todo el que pase por acá.!

Al menos para mí,aunque a regañadientes, empezó bien.

Quizás cambie más tarde, quizás no, pero es bueno recordar, que tu día empezó bien, así que... ¡Buen día!

La consideración.

A veces se espera mucho de cierta gente, a quienes denominamos "X" sujeto, sin embargo, ¿es un crimen esperar lo mismo o mucho más de quienes amamos?

No puedo creer que me enoje por tonteras, pero en realidad estoy colapsada, de la gente que te desmoraliza, que no cumple, a pesar de que uno le dice las cosas...

A veces quisiera que las personas fuesen más "adivinas" porque pucha, nunca sospechan nada, nunca hacen algo.

En fin, de mi consideración, soy bastante considerada con el resto, siempre escuchando sus quejas, sus razones, y justificando lo injustificable, pero ¿cuándo será el día en que alguien tenga la misma consideración conmigo?

Con el alma más tranquila.

He quedado boquiabierta. A veces uno se ahoga en un mini vaso de agua, y no mira su entorno, creo que hoy me hizo bien para darme cuenta que no soy la única persona con problemas en este mundo, y que si bien son serios (mi mente es la rara), hay problemas peores que podría enfrentar.

Gracias, de verdad gracias, a mis padres que me consienten en todo, que me apoyan en todo, creo que sin ellos no podría estar acá, así que hoy me acuesto con la conciencia tranquila, con mi corazón en paz, lleno de amor... amor por mis padres, mis hermanos, mis sobrinos, y mi César, que sin él, la vida sería menos dulce.

No quiero decir que con esto olvide todas mis trancas, pero me siento un poco mejor, aunque suene feo, sé que hay personas buenas en este mundo sufriendo cosas peores que yo, pero el hecho que puedan vivir, seguir adelante, es inspirador, y me da cuenta de que si ellos pueden, yo también, como decía un slogan publicitario "la magia está en creer", y yo creo en mí.

Buenas noches.

Imagen del día del padre, con mis papás y mis dos hermanos.

Más allá.

¿Qué habrá más allá?, ¿será cómo los antiguos que decían que había un lugar mejor para vivir el resto de tus días no terrenales?, o simplemente existe un vacío, nada.

Es extraño pensar a veces en qué hay más allá, no sólo de la vida, sino de lo que nuestras narices(que por pequeñas o grandes) no vemos.

Siento que hay un mundo inmenso, que está allá, y que no soy parte de él por mi ignorancia, quizás también por mis pocos deseos de mezclarme en él, se qué a veces soy ermitaña, y también sé que a ciertas personas les molesta eso. Pero la verdad, es que he sufrido tantas decepciones, que no quiero sufrir más, y por ello me quedo donde estoy, sé que aquí, en mi metro cuadrado nadie me podrá hacer daño alguno. Sin embargo, ¿es válido siempre vivir en una burbuja? No sé.

No sé si quiero salir de mi encierro mental, pero tampoco quiero quedarme acá estancada. A veces la mejor salida es la más difícil, a veces el mejor camino, es el más complejo.

En realidad no sé mucho del mundo, pero de lo que sé, creo que es mucho, como para seguir queriendo conocer, sin embargo rescato cosas hermosas, y son aquellas personas, las que me hacen querer seguir adelante, y esforzarme por tener el ánimo de salir algún día de esta burbuja.

Alonely.

I'm all alone
Waiting for no one
I see the daylight fade away

I'm so afraid
I know you're around me
I hear you crying in the wind

If I could bring you back
If I had the power, I'd give you my world
And my life, you'd have it all
But life is not a game
And I know the rules and I know I must follow
them every single day

I feel that I'm loosing it all
There's nothing left to live for
I'm ending it all in my dreams
It always seems so easy in my sleep

I'm all alone
Waiting for darkness
I wish the sun would slip away

I still believe that you didn't leave me
I see your shadow in the haze

If I could have some peace
Ending the nightmare, closing the chapter
And join you in your sleep
But life is not a game
And I know the rules and I know I must follow
them every single day

I feel that I'm loosing it all
There's nothing left to live for
I'm ending it all in my dreams
And deep inside I knew

That there was one part of me
That tried to save you from yourself
The other let you go and I will
Never deny I was walking on the line of
Here and nevermore in selfish pride

Labores.

Es difícil sopesar las cosas buenas, cuando no tienes ganas de ni si quiera pensar, es complicado aguantar a veces cosas que ni si quiera tienes deseos de aguantar.

Es increíble como sería más fácil la vida si a veces las personas no te cuestionaran tanto, pues te sentirías más a gusto, e incluso más comprendido, no te preguntarían porqué estás así, sin tener respuesta a cambio, solo te mirarían, y sabrían que hoy es un mal día.

Tener ánimo para estudiar, para vivir el día a día, para sonreír, para amar al resto que es inocente de tus culpas, y dolencias, es mucho ánimo que hay que tener todos los días, es un trabajo full time, que no te da ni si quiera los 15 días reglamentarios de vacaciones, ni si quiera puedes tener días administrativos.

Sólo quisiera que no se me cuestionara, sino solo que se me consolara.

"Y dale con que las gallinas mean"

Hasta cuándo me molestarán las personas, sinceramente como dicen por ahí, la gente es tóxica, y hay que apartarse de ellos, si les molesta que diga alguna cosa, comentario o demás, pucha que PENA, pero es mi opinión, pero detesto que me critiquen por todo, porque digo esto, o aquello, si se creen tan madur@s que critican a todo el mundo, me parece bien, pero a mí no, porque yo sé las cosas que digo, y por algo las digo de esa manera, no las digo de picota, enojona, ni para herir sentimientos de alcachofa de alguien, sino que sencillamente lo pienso así, mi mente funciona así, y si no le gusta, la puerta es bien ancha, haga la vista gorda, no lea, no escuche, no critique, porque yo bastante podría criticar, pero no lo hago, porque no me interesa, al contrario, respeto cada una de las opiniones, aunque sean nefastas, las respeto, sin embargo, será mucho pedir que hagan lo mismo.-

Por otro lado, la vida va bien, mis estudios están dando al fin sus frutos, así que cada día más segura de que me irá bien, sé que quizás no sea con laureles, ni honores, porque es difícil, mucho más que defender una tesis, porque la tesis es algo en lo que trabajaste tu, y nadie más podría saber de ése tema, sin embargo que te examimen distintos profesores acerca de diversos ramos, eso es super difícil, espero solamente estar a la altura, calmada, porque sino me dará el soponcio, y hasta ahí no más llegaré así que a tomar agüita de jazmín, con una cáscara de naranja, y unas loperamidas para la indigestión, y listoco. ;)

Hasta entonces.

La imagen, Les disparates "La Lealtad" Goya.

Qué ironía el título de la obra, ¿no?

Domingo.

En realidad es complicado (palabra d e mi padre) escribir algo, si sabes que esto nadie lo lee, menos las personas que más quisieras, sé que es algo cobarde, nada me cuesta decirlo, pero a veces creo que es mejor que esto siga siendo secreto.

Es difícil vivir a diario con aquella mochila... anoche me vino un terror nocturno, y una crisis de pánico, hace tiempo que no me daban, y nuevamente me duele el pecho, pero ahora más fuerte que antes. No sé si será por el estrés, no sé en realidad qué me pasa, solo quiero despertar un día, y saber que esto ya terminó.

A veces sé que juzgo, me enojo, y odio a gente que no debo, pero hay cosas que jamás podré olvidar, perdonar, menos sanar, y creo que es injusto que otras tantas me digan que debo dejar atrás eso, sin embargo, soy humana.

En fin, quería desahogarme.

Real.

Qué es real?

En realidad no sé,

solo estoy segura

de que cada beso que te he dado

cada vez que te siento cerca

hace que sueñe

y que te ame más que antes.

Para mi Gusanito ♥.

En otros temas... mmm recuerdos, acabo de leer algo por ahí, y me acordé de alguien en especial, que por cierto ya habia tenido en mente hace un tiempo, ¿cómo estará?, ¡vaya a saber!

En fin, saludos.

Todo mi corazón

Así como la onda "Kitsch" aún está en onda por decirlo así, escuchando un tema añejo esta mañana, empece a recordar tantas cosas, "Kistch"... y recordé a D.

D era un joven atípico, aburrido, que cuando lo conocí sentí que era el ser más aburrido y ñoño del planeta, aún así era tan lindo como el más lindo de los hombres, a mi parece claro, sin embargo mi vida siempre ha estado llena de hombres, y en ése entonces estaba con un personaje que dejaba bastante que desear, aún así me llamó tanto la atención que quedó en mi.

Posteriormente mi vida dió un vuelco, comencé una relación (al fin) formal, linda, con todo lo que se puede y quiere desear, sin embargo D seguía dando vueltas entremedio de sus fugaces apariciones, y cada vez que lo veía había algo que me gustaba, no sé si era su aburridez, su ñoñería, su infantilidad, su varonilidad innata, su altura, qué se yo... sólo sé que me agradaba mucho verle.

Sin embargo ésa relación perfecta que tenía, se derrumbó por motivos de distancia, y quedé sola en la nada, donde me rondaban los hombres tontos de la facultad, salí un par de veces con uno, y me resultó de lo peor... pero luego D nuevamente apareció (D es como de Drácula... cuando firmaba las cartas, jajaja, me acabo de dar cuenta) y el mundo cambió, luche por su amor, me costó más que a nadie, y me lo gané, y a pesar de ser una relación bastante corta, en donde jamás hubo besos, ni cosas normales, fué una relación bastante hermosa, pues, él me escuchaba, yo era interesante, y hermosa como ninguna para él, simpática, y simplemente había una mirada de deseo de su parte, que jamás había percibido de un ser alguno, pero no de deseo carnal, sino que de deseo de eternidad, de amor y de ensoñación.

Pero como dicen "de lo bueno poco", llegó a su fin, cuando se desenterró el viejo amor perfecto, y hubo una disputa super grande, entre quién decidir, pues D le confesó a mi viejo amor, que él me haría más feliz que nadie en la tierra, y que me amaba con su vida, pero como mujer quizás un poco tonta, un poco loca, elegí al viejo amor, basándome en "mejor diablo conocido que diablo por conocer", creo que me atemoricé de cierto modo el ver los defectos de D, al contrario de los defectos ya sabidos del viejo amor, así como crear todo nuevamente, una relación estable que es muy dificil de crear, y más aún de mantener.

Finalmente, llego a la conclusión de que fuí muy injusta con D, pues nunca le dije lo realmente sentía, y más aún lo engañe, pues cuando él dió todo, yo lo abandoné, e incluso despues, fuí malvada, inconcientemente claro pues, cada vez que hablaba con él, le contaba de mi vida con el viejo amor, y eso terminó por aburrirlo y odiarlo, quizás a mí también, pero si lees esto, cosa que dudo, debes saber que me hiciste inmensamente feliz, a pesar de haber sido una relación completamente atípica, y poco duradera, fuí realmente feliz contigo, por lo sensual de la relación, aquella "seducción" mutua que había, jamás la olvidaré, pues cada vez que te recuerdo lo hago con todo mi corazón y con una sonrirsa inmensa, como aquella que me dabas tu cuando te miraba a los ojos.

Creo que siempre que querré, de la forma más extraña que puede existir, como tú, D.

Back to black.

Quise ponerle así por una cosa de que estoy escuchando ése tema de Amy Winehouse, acabo de terminar mis labores de dueña de casa por hoy, así que estoy algo cansada.

En realidad creo que de cierto modo el "back to black" puede tener relación con algo que estaba pensando hoy. Ayer estaba viendo televisión, y en el noticiario salió nuevamente un mini reportaje de un Reportaje en extenso que dio un programa que aunque Ud. no lo crea es de reportajes acerca de la realidad nacional, el mini reportaje, in comento, era acerca de las adolescentes que beben hasta "borrarse", o sea hasta quedar en un estado etílico deplorable, y la verdad quedé pasmada, viéndolo desde afuera, es realmente estremecedor, porque, bueno me declaro joven aún, aunque ya no adolescente, pero recuerdo aquella época, y era así, tal y como lo decía el reportaje, y las últimas veces que lo he visto (en reuniones con los compañeros de César de la Universidad) realmente es impresionante, a pesar de que sus compañeras no son ebrias sus compañeros, lo son, y como que con orgullo, pero bueno, cada loco con su tema.

A lo que voy, es que si, cuando era más joven, tipo 16 años, salía a veces (porque estaba completamente restringida) y veía en mis amigos algunas cosas de las que comentaba una niña entevistada siempre había una de mis amigas borrachas, es fome eso, por no decir lo menos lastimoso, la verdad es que yo también he estado quizás un poco pasada de copas, quizás un poco más que eso, pero ya a mis 20 y tantos, no cuando tenía 16 años, lo que no es menor, porque ello después se transforma en una dependencia maligna, que en verdad, al final de cuentas te puede arrebatar todas las cosas buenas de la vida. No quiero decir que por el hecho de haber bebido a destajo durante tu juventud, vayas a ser un futuro borracho/a, pero ello puede significar una potencial amenaza, y la verdad es que el ser alcohólico, es horrendo, yo he visto personas perder sus familias, sus vidas por eso, y vivir en lo más indigno y más bajo aún, sin mencionar el daño a terceros, e incluso uno mismo que se puede causar.

La vida da muchas vueltas, recuerdo que cuando era más joven pensaba que mis padres eran injustos por no dejarme salir, y por ende embriagarme para ser feliz, porque en mi estupidez de adolescente creía que era genial estar borracho, era sinónimo de ser "alguien", estar a la par con el resto. Menos mal que mis padres fueron lo bastante estrictos, y yo lo bastante cuerda para bajar mis pasiones, y ahora darme cuenta que las cosas fueron así por algo, ya que cuando salí del colegio, a mis 17 años, tuve la libertad tan anhelada, y vi tantas cosas, viví tantas cosas, buenas y malas, que ahora que las recuerdo a veces me pongo a pensar ¿ y si hubiera sido distinto ?, quizás ahora o tendría los problemas que tengo con algo puntual, sin embargo ello, todo ello, me enseñó a ser una mejor persona, a luchar por las cosas, y a no dejarme maravillar y tapar l boca por gente que me muestra un mundo bonito, que realmente no lo es.

Como dice Edith, Je ne regrette de rien.... creo que ése es el lema de mi vida, porque no me arrepiento de nada, ya que de todo l bueno, lo malo, lo lindo y lo horroroso, he aprendido, y gracias a eso, tengo una indetidad propia, soy quien soy, y de ello me siento orgullosa.

Ahora qué tiene que ver el Back to black... he hecho un flash back.... he vuelto a lo negro, a lo malo quizás, hoy aún amo el negro... pero creo que mi vida de a poco se ha tornado menos negra que antes.

La imagen... Goya.

Al que le caiga el poncho....

Me da un poco de extrañeza, quizás hilaridad el hecho que a veces uno opine por el mundo, y el resto de las personas piensen que va con algún trasfondo aparte de la mera opinión.

Sinceramente yo escribo lo que pienso, basándome en mis experiencias, puntos de vista, y razone o motivos, sonará ególatra, pero me da igual, siempre lo he sido, y siempre lo he asumido, no me averguenza decir que soy egocéntrica in extremo.

Espero que esto no se entienda como que el que el resto de la gente piense de alguna manera en particular de mí me afecta, pues eso hace tiempo dejo de ser algo importante, claro, antes cuando era más inexperta de la vida, era 100% interesada de la opinión del resto en todo, sin embargo ahora ya no lo son, o al menos sólo me preocupan las impresiones de determinadas personas, que les debo mis respetos, no por ser de la familia, sino porque lo valen, y sí, lo valen, porque han hecho cosas buenas, y otras quizás no tanto, pero que han sabido rectificar, y superarse.

Una persona que valoro en sobremanera es mi hermano José, creo que él realmente vale la pena, y obviamente sigo sus consejos porque van con miras hacia el futuro, más que un consejo vago que pudiere recibir.

Mis padres, en sobremanera, porque ellos llevan años luz de mí, lo que no significa que sepan todo, pero son referentes a seguir.

Mi nana, porque simplemente es, o bueno hasta hace un tiempo era (por adversidades de tiempo no me es posible hablar con ella como desearía) mi cable a tierra, ella lo sabe.

Es rico oír consejos de buena onda, de animo, sin embargo va en uno escucharlos, obedeceros, sacarles provecho, como es también gracioso ver que tus insignificantes opiniones (que es lo que pensé hasta hace un tiempo que eran para el resto, por la manera en que he sido criticada) causan revuelo.

A todo esto, estoy bien, aunque las pesadillas me agobian sino es por una cosa, es por otro, pero el examen va bien encaminado, ya terminé el primer manual de derecho civil, me quedan otros 7 más 1 de constitucional, y sería.-

Adiós a mi misma que come cheetos a esta hora, pues nadie lee estas barbaridades, que surgen de mis pensamientos alocados, que ojo... van sin destinatario.

ADVERTENCIA: Si Ud. se siente pasado a llevar, atacado sin razón, lea el título y juzgue Ud. mismo.

Imagen: de Goya, Les disparates.

Ritorna me.

Sinceramente la tormenta ya pasó, y así fue, emocionalmente me siento un poco más aliviada, pero no por eso menos angustiada, veo que los días pasan, aún queda tanto por estudiar, por hacer que a veces creo que despertaré y será el día del examen, y aún no sabré nada... sin embargo hay algo que me dice en mí, que las cosas saldrán bien, quizás no seré graduada con honores, pero saldré airosa, como siempre, tal y como un cortometraje que vi hace un par de días, "sé que me ganaré ése premio", sé que saldré bien ése día, me tengo fe, confianza, y sé que rendiré como se debe.

En cuanto al tema de hoy, es una canción de Dean Martin (cómo me gusta ése hombre) que a mi papá y a mí os encanta, es increíble cómo me gustan las personas que ya están bajo muchos metros del suelo, hechos ya polvo, lo que me trae consigo que hoy mi abuelo, quizás el único abuelo que tuve, y que macó mi vida, como alguna vez pude, en el sentido que me sentí querida, falleció ya hace 6 años, recuerdo que fue difícil, sin embargo no lloré, porque no podía, me sentí un poco mal aquella vez por no hacerlo, el ver a todos llorando a "moco tendido" y yo completamente normal, sin embargo dentro de mí, sufría, porque él era el único que conversaba conmigo, me hacía reír dentro de su enfermedad, a veces sin saber quién era yo, me hacía sentir bien, y lo extraño, me apena ver que mi abuela se fue al hoyo por su ausencia, y que mi papá lo extrañe tanto como solo él sabe.

Pero así es la vida, hemos de perder a diario a seres queridos, por la muerte, lejanía, descontacto (¿existe esa palabra?) o simplemente le olvido.

Pero de alguna u otra manera, volvemos a recordar, volvemos al pasado, volvemos a ellos, sea escuchando una canción, viendo un filme, leyendo un libro, con un aroma, o simplemente al observar el cielo, las estrellas, las nubes obesas de lluvia, o el sol... Regresamos a ellos, como ellos regresan a mí.

La imagen es de Goya, como siempre, de Las pinturas negras.

I'm fine.

Estoy bien porque así lo decidí,

estoy bien por aquellos que me quieren,

estoy bien por las personas que vendrán,

estoy bien por el mundo a quien deberé ayudar,

estoy bien por que el sol me hace pensar,

que mañana quizás ya no estarán

todas aquellas personas que me aman

y las que me amarán.

Estoy bien porque si,

y también porque no,

estoy bien, porque es mejor que estar mal

estoy bien, porque así lo decidí,

estoy bien por mí.

Triste por la vida, o quizás solo por hoy, en realidad me siento algo menospreciada, y acabada, lamentablemente no tengo gente que me acompañe, me siento sola aun cuando estoy junto a ti, porque siento que no me entiendes, siento que no me quieres, que no me valoras...

El mundo es difícil, la vida es injusta, ¿he de seguir?, claro, la verdadera pregunta es ¿seguiré junto a ti?

http://squizodoll.blogspot.com/2011/05/agora.html

Diabolique.

Qué diabólica es aquella melodía

pero qué siniestros los pasos danzantes de aquel tumulto

Detener el tiempo es capaz

mientras el maestro de orquesta marca el compás

Diabolique, me llaman

sonriente y ágil mi ritmo

lúgubre quizás, sin embargo

al oírme es posible nota

como los pasos nacen solos

de aquella melodía, que es mi sonar.

L' adieu.-

Un hermoso Vals (Waltz) triste quizás de Chopin, creo que me he inundado de su música estos días, y es realmente acongojante el hecho de oírlo una y otra vez, el deseo, la necesidad de levantarme a diario y tan solo poder calmarme cuando puedo oír aquel piano melancólico.

Quizás esa fue su manera de decir adiós, quizás es mi manera de entender las cosas, si tan solo pudiera encontrar la manera de que la gente pudiera comprender mis sentimientos, sin recriminarme, si tan solo pudieran darme una caricia sin pedirla, si tan solo pudiera recibir un gracias, sería mi vida mucho más placentera, pero al contrario no lo es, y debo conformarme con un vals, que al menos me calma.-

Nocturne No. --

En realidad podría describir los miles de nocturnos de Chopin a la perfección, aún sin saber tocar una pieza de piano de mas de una página, sin parar a ver qué nota es en la partitura, y no es ser poco modesta, sino que creo sentir el alma de Frederick (Fryderyk) cuando lo escucho, me calma el ser que ruge a diario dentro de mi corazón, calma mis pasiones, y mis ideas, hasta las más desarraigadas de este mundo.

Quizás por mi amor a la oscuridad, un amor algo incomprendido, porque si bien me aterra la oscuridad, creo que la noche es hermosa, incluso más bella que el día aún cuando se encuentre en un paraje que solo en sueños podríamos imaginar, Nocturne, recuerdo cuando conocí la historia de Chopin, era una noche de invierno (aunque no lo crean), estaba esperando a mis padres que me fueran a buscar a la Universidad, recuerdo que ése día no tuve clases en la noche, y estaba con un muy querido amigo, por cierto Profesor de Música, y Pianista excepcional, y le pedí que por favor me contara la historia de Chopin, a que había oído la historia de Mozart (maravillosa, pero algo triste, pero nunca más triste que mi amado Chopin), y así comenzó a relatarme la historia, luego de una media hora deleitándome de su conversación (es un placer hablar con Oscar, es un ser maravillosamente culto, y da una paz enorme conversar con él...) quedé completamente entristecida pues no podía creer lo triste de su vida, porque a pesar de ser una persona tan dotada de dones, de una magia única para crear música que llega al alma, no era capaz de ser feliz.

Y es ahí donde me di cuenta, que la belleza de su música es excepcional, pues radica en la tristeza y melancolía, la cual aborda a su oyente, y le cala en lo más profundo de sus sentimientos, por más recónditos y escondidos que estén.

Sinceramente, escribo esto, solo porque deseaba expresar algo más, Chopin es un maestro, siempre lo será, su música siempre será algo muy importante para mí, y jamás podré dejar de oír una melodía, sin recordar aquella noche fría de invierno, donde descubrí lo parecidos que éramos con Chopin.

Fryderyk Franciszek Chopin- Polonia 1810 - Francia 1849

Cheek to cheek ♥!

Hoy es un día especial, amaneció nubaldo, con neblina, como aquellos días de páramos extensos e intermnables de la campiña inglesa, ésa donde sueño tener una casa cuando "sea grande", qué frease eh!?

En realidad ¿quién decidió que creciera, que el mundo viera venir mis arrugas, y días de poca alegría?, ¿quién decidió por mí que el ayer fuera un día menos, o un día más cerca de la vejez?, en efecto ello es algo injusto, pero bueno, qué puedo hacer, en realidad nada.

Pues no puedo evistar que el amanecer venga a diario, o que el anochecer se acabe pronto, menos puedo hacer que mi cuerpo deje de envejecer, y olvidar... mi mente en realidad siempre recuerda todo, defecto quizás, o alabanza del resto.

Sin más ni más.

El título es de un tema que adoro de Fred Astaire, creo que si hubiera existido en su época, lo habría amado como una fan.

La imagen es d una noche de locura, en un auto, por la autopista, con César.

Even if I try.

Aunque se trate a diario, a veces las cosas no salen como debieran, y eso lo sé en sobremanera.

Debo reconocer que este fin de semana, fue algo peculiar, comenzó como el peor de los peores, y cuando creí que ya no podría ser peor, empeoró, sin embargo algo bueno dentro de todo es posible rescatar, y eso me pone feliz, a pesar de que traté que las cosas salieran todas bien, no se pudo.

A veces me cuestiono si seré yo la de cierto modo es la culpable de todo, sin embargo no veo el porqué, el porque de la gente tan alejada, el porqué mi pololo me dice "tienes un aura negativa", el porque la gente me falla constantemente. La vida es una cosa extraña, agria, rancia, y compleja, ayer lo note cuando supe de un trágico acontecimiento, y me di cuenta (o mas bien, reafirmé mi postura) de que las personas siempre creen que otras personas cuando lo tienen todo son "felices", y nada malo puede romper dicha felicidad inmensamente plena, pero no es así, y entiendo bien qué sucedió, desconozco el porqué, y no me lo cuestiono, tampoco a ella, pues cada quien sabe "donde le apreta el zapato", cada quien tiene sus motivos, y el porque desea morir... yo tengo los míos, y sé que a lo mejor tú no los entiendas, o quizás él los avale, quizás ella los respete pero no los comparta, y quizás ellos me cuestionen, la cosa es que es mi desición, como fué la de ella.

Rareza # 1

¡Qué raro! Después de todo quedé aceptada en el curso de preparación para el grado, y me parece tan extraño, pues ahora no quiero ir.

Siempre me pasa lo mismo, postulo a cosas, y despues no quiero ir, ¿será que no quiero seguir con estas cosas? Vaya a saber.

Lo peor de todo es que la primera clase es el día Lunes 28 a las 18:00 (lo bueno es que se empieza con Procesal) creo que ni aún no estando en la universidad, puedo descansar "traquila" en mi cumpleaños. Lo único que quiero es estar tranquila ése día, pero bueno... creo que no se podrá completamente.-

No tengo más que decir.

Always on my mind.

Creo que despues de mucho tiempo he comprendido realmente la frase "despues de la tormenta, viene la calma", y de cierto modo me reconforta, pues despues de todo, las cosas mejoraron, entendí cual era mi error, comprendí en realidad la existencia de los sentimientos, y pude calmarme a pesar de todo mi terror, ese miedo al aburrimiento, al estar estancada, al estrés, al miedo en sí, si, tuve mucho miedo, pero ahora las cosas se han aclarado en mi mente, y al fin puedo disfrutar de esto, como antes, como cuando la vida era simple, sin tantas complicaciones.

Si bien, tengo un gran problema, una gran carga, ahora por fin puedo dar crédito a lo que reiteradamente me has expresado, y más aún puedo sentir el apoyo que siempre me has brindado.

Los temores a veces vienen sin avisar, pero creo que ahora podré enfrentarlos mejor, pues me he convertido de a poco en una mejor persona, gracias a tu ayuda, eres lo más especial que he conocido, y me haces completa e inhumanamente feliz, espero que esto jamás se borre de mi mente, pero si ha de pasar, al menos tengo este registro, de nuestra nueva oportunidad, de la nueva oportunidad que me diste, para seguir viviendo mi vida junto a tí.

Always on my mind... ahora la comprendo, siempre creí que era yo, pero eres tú... y como dice "lamento mucho si no te traté como debía... creo que nunca te he dicho lo feliz que estoy al saber que eres mio...si alguna vez te hice sentir como el segundón... lo siento estaba ciega... pero siempre estás en mi mente..." Y en realidad lo estoy (feliz me refiero), sé que odias la pertencencia, pero eres mío, y eso jamás alguien podrá cambiarlo, pues te amo tal y como eres, y creo que no habrá persona alguna que pueda amarte más de lo que yo.

Y finalmente, sé que "que tu dulce amor no ha muerto..."


Te amo.

Always on my mind - Elvis Presley / V. Pet shop Boys (me gusta más)

MAYBE I DIDN´T TREAT YOU QUITE AS GOOD AS I SHOULD
MAYBE I DIDN´T LOVE YOU QUITE AS OFTEN AS I COULD
LITTLE THINGS I SHOULD´VE SAID AND DONE,
I NEVER TOOK THE TIME
YOU WERE ALWAYS ON MY MIND
YOU WERE ALWAYS ON MY MIND

MAYBE I DIDN´T HOLD YOU ALL THOSE LONELY, LONELY TIMES
AND I GUESS I NEVER TOLD YOU
I´M SO HAPPY THAT YOU´RE MINE
IF I MADE YOU FEEL SECOND BEST,
I´M SO SORRY, I WAS BLIND
YOU WERE ALWAYS ON MY MIND
YOU WERE ALWAYS ON MY MIND

TELL ME, TELL ME THAT YOUR SWEET LOVE HASN´T DIED
GIVE ME ONE MORE CHANCE TO KEEP YOU SATISFIED
SATISFIED

LITTLE THINGS I SHOULD´VE SAID AND DONE,
I NEVER TOOK THE TIME
YOU WERE ALWAYS ON MY MIND
YOU WERE ALWAYS ON MY MIND

TELL ME, TELL ME THAT YOUR SWEET LOVE HASN´T DIED
GIVE ME ONE MORE CHANCE TO KEEP YOU SATISFIED

YOU WERE ALWAYS ON MY MIND
YOU WERE ALWAYS ON MY MIND
YOU WERE ALWAYS ON MY MIND
YOU WERE ALWAYS ON MY HOUSE

(YOU WERE ALWAYS)
(ALWAYS)
(YOU WERE ALWAYS)
(ALWAYS)

YOU WERE ALWAYS ON MY MIND, IT´S TRUE
I NEVER THOUGHT OF ANYONE ELSE BUT YOU
YOU WERE ON MY MIND AND IN MY DREAMS
I SHOULD HAVE STOPPED TO MAKE YOU SEE
YOU WERE ALWAYS!..

(YOU WERE ALWAYS)

I WORKED SO HARD, I THOUGHT YOU KNEW,
MY LOVE, I DID IT ALL FOR YOU
I NEVER REALLY HAD THE TIME
I GUESS YOU COULDN´T READ MY MIND
YOU WERE ALWAYS!.

MAYBE I DIDN´T TREAT YOU QUITE AS GOOD AS I SHOULD
MAYBE I DIDN´T LOVE YOU QUITE AS OFTEN AS I COULD
MAYBE I DIDN´T HOLD YOU ALL THOSE LONELY, LONELY TIMES
AND I GUESS I NEVER TOLD YOU,
I´M SO HAPPY THAT YOU´RE MINE
(MAYBE I DIDN´T LOVE YOU!)

Se a vida é.

Así como dice una canción que me canta de mis amados Pet Shop Boys, que canto desde que tenía unos 11 años¿? quizás menos, quizás más... La cosa es que escuchandolos, miles de memorias vienen a mí, y qué memorias, cómo olvidar a mi profe de Inglés en la Universidad, cuando teníamos los encounters, a pesar de ser con tres personas, era como si habláramos sólo nosotros... me encantaba su forma de ser, su forma de vestir, era tan guapo... y creo que yo también le agradaba, cómo olvidar cuando hablámos de ir a Covenant,pero al final nunca pasó.
En fin, creo que a pesar de todo el tiempo desde el día funesto que cambió mi vida, siempre me preguntaré ¿qué habría sido si...? y creo que ahora entiendo el porqué recordé a D, o a mi ex Profesor Claudio.- Ellos de cierto modo eran el perfil masculino de mis sueños, más Claudio que D, puesto que él era un Tim Burton Chileno con más carne, y más cuerdo, y me encantaba, creo que con ellos quizás la osa hubiera sido distinta, pero ¿habría sido para mejor?, eso nunca lo sabré, pues están ahí, en el pasado, y eso ya fué, pero creo que entiendo mi pesar hacia el futuro.

De cierto modo me siento desprotegida, aburrida, y hasta un poco desvalorizada como mujer, porque recuerdo cuando me decían que era hermosa, bella, hasta sexy... y todo eso ya lo he olvidado, porque poco a poco he caído en la rutina, y siento, quizás no es así, pero puede ser, que la persona que tengo a mi lado, a veces dé por sentado que jamás me moveré de su lado, que siempre seré su mujer, a pesar de ni si quiera serlo todavía, pues como él dice "no estamos comprometidos, solo somos pareja."... Creo que la vida y nuestra relación poco a poco ha perdido aquella fantasía, y gusto, hasta la emoción, que gracias a una cosa muy ajena a nuestra relación he podido sentir, y no saben lo feliz que me siento, a pesar de las consecuencias malas que trae consigo, como el hecho de desconcentración en sobremanera, pero no importa, pues lo importante, es el sentimiento.

Creo que nada más que decir por hoy...

Hoy es un buen día.

Sinceramente hoy desperté como siempre temprano, y me puse a divagar en la cama, despues me llamó mi hermano desde el aeropuerto contándome que su avión hacia Cancún despegaba a las 9:00 am, y que estaban muertos de sueño, ya que el Transfer pasó por ellos a las 5:30. Decidí levantarme, y a las 8:00 am estaba con todas las ventanas abiertas del segundo piso, y me instalé en mi mesita blanca para estudiar, con la brisa matutina. Encendí mi pc para que me hiciera compañía musical, y me encontré con una grata sorpresa, eso hizo que mi día comenzara bien, a pesar de que mi pc presenta graves problemas de salud.
Mientras estudiaba y tomaba un yoghurt de frutilla (mi favorito y único aceptable por mis papilas/estómago) y desgustaba un croissant, sentí un aroma maravilloso, que anhelo sentir todos los días en invierno... el aroma del césped húmedo llego a mi nariz, y erizó toda mi piel, haciéndo que me sintiera completamente feliz, mientras de fondo sonaba "Jon Brion's theme for The eternal sunshine of the spotless mind". Creo que me sentí como David Aames en la película "Vanilla Sky", cuando estaba en el sueño con sus hermosos cielos de Monet, y con su amada Sofía, pues era feliz.

Siento que esto tenía que decirlo, plasmarlo, para que en momentos turbulentos, pueda recordar, y al menos decir ántica más a"en algún momento me sentí feliz de la nada, y sé que los malos días pasan al dormir, y cuando despierte será un mejor día, pues mi bipolaridad/depresión/estrés post traumático algún día pasará, y podré volver a sentir el aroma del césped húmedo en mi ventana a las 8 am."

Me siento feliz, como la Baronesa Vön Blixen lo fué en su amada Africa, en su granja en las Lomas Ngong, con su amado Denys Finch Hatton, o como lo fué el señor Darcy cuando mencionaba con su hermosa voz "Mrs. Darcy" una y otra vez a Elizabeth Darcy (ex Bennet) post matrimonio... o como la Duquesa Vön Teschen cuando estaba en las montañas con su amado Einsenheim... me siento simplemente feliz, como en la novela romántica más antigua que pueda haber.