Day will come.

El final, siempre dicen que los finales son o felices o infelices, en realidad para mí es agridulce. Alguien dice que estoy tapada por un velo, hoy ése velo desapareció, sequé mis ultimas lágrimas de tristeza, y salieron las de felicidad, al fin. Creo que me siento liberta de cierto modo. Si bien mi mente divaga por miles de recuerdos, siento positivismo en mí, siento energías  y sé que algo me deparará el futuro de alguna manera bueno.
Lamento mucho que tengas que enterarte de este modo que he cambiado, sí, de la noche a la mañana, he cambiado. He abierto mis ojos, y saqué el velo que me tenía "velada" y resulta que si bien hay cosas simples en la vida, no son para mí, Dios no, porque como soy, merezco lo mejor de todo. Yo siempre doy lo mejor de mí, y lo mínimo que debiera recibir es lo mejor.
Me cansé de sonreír complacientemente, y pensar que eso es lo mejor, siendo que no lo es, y no podría serlo jamás.
Mi día llegará, pero mientras espero, no me quedaré estancada en el fango, derramando lágrimas por alguien que no valora lo suficiente buena que soy, que no pueda contenerme, escuchar simplemente cuando se necesita y ser el hombro que te de apoyo, sin cuestionar tus ideas más locas y suicidas, simplemente escuchar y decir que las cosas mejorarán. Seguir arrastrándose cuán babosa por alguien que no es capaz de saber de ti sino hasta pasadas horas, no es capaz de seguirte aún cuando huyas, no es capaz de cambiar.

Sé que mi día llegará, y le demostraré a todos aquellos quienes me han dañado, que me puedo poner de pie sola, y que soy alguien a quienes deben respetar, amar y proteger.
Estoy sola, y de verdad estoy  cansada de hablar, espero que notes a que voy, creo que debemos seguir adelante, ¿juntos?, no lo sé, pero lo que es yo, seguiré mi camino, si existe alguien que me desee seguir, be my guest, pero no espere bienvenida, puesto que no tengo tiempo para agradecer nuevamente algo que no merece agradecimiento. No sé si esto será maduro, y no me interesa el juicio de valor de nadie, ya que hoy por hoy soy alguien distinta, dueña de mi propio ser, ya no seré una sombra dependiente de un supuesto sol, que por cierto nunca brilló por completo, ya que mis días eran mas nublados y borrosos.
Un buen amigo me dijo, las segundas partes no funcionan,¡qué ilusa he sido!, la segunda parte podría funcionar si ambas partes lo dan todo, pero el amor no se da solo, se da de a dos. Y la verdad yo ya ni sé si existe amor en mí, cariño debe haber.
Finalmente puedo decir, que he estado dándome muchas vueltas, porque estaba cómoda con algo creado hace años, pero ya no sé si quiera si existe un futuro, me siento ajena la verdad, ya no conozco a la persona que está a mi lado, no sé qué piensa, no sé qué hace, no hay gestos de amor, no hay nada, entonces no puedo seguir con ése velo de la comodidad, debo desconectarme, seguir adelante, y ver qué me depara el destino, puesto que por mucho que extrañe las cosas, son cosas que pasaron, y ya no son iguales, por mucho que mi corazón estallé en lagrimas, y me anude la garganta debo ser fuerte, y no seguir aguantando pisoteos y dejaciones de alguien que jamás me protegió, cuidó, consintió ni dio lo mejor de sí, porque ni si quiera consigo mismo lo hace.
Sé que algún día vendrá mi día, el día en que alguien me ame, me pida ser su amada por siempre, me proteja y no me cuestione. Me trate delicadamente cuando es debido, sea atento y no me diga "lo siento pero no soy ni tu hermano, ni el Boris ni el Señor Darcy", cuando lo que se pide es un poco de atención para un alma celosa, sola y desesperadamente triste, suicida hasta el punto de decir basta, y que hubiera dado todo por una llamada, o una visita o un ramo de flores el día de hoy. La verdad, estoy cansada, hoy mi día fue gris, pero al fin salio un poco el sol, gracias a mí misma, gracias a una frase... Day will come.

Cosas que hieren.

Sencillamente existen cosas que hieren, y calan en lo profundo de mí, eñ que te saquen en cara que te han visitado y acompañado no les da el derecho para hacerte sentir como si fuera un favor. Las relaciones debieran ser reciprocas, el cuidado mutuo. De qué sirve desvivirse, emocionarse y soñar si el otro ni piensa en tí, porque no se le ocurre pensar en lo que podrían hacer, claro, ya la he visto dos veces en esta semana, y saldremos a bailar. Pero qué hay si yo de veras quería estar con él ése día entero.
Donde parten las lágrimas de pena, y donde incian las de rabia. No lo sé, solo sé que en estos momentos me siento como el trapeador, porque la persona que más amo en este mundo, mas saca en cara por enésima vez que me ha visto las suficientes veces de la semana.
Me molestan sus amigos, si es verdad, porque no encajo en ellos, no soy rubia, ni morena estupenda, no soy de apellidos estrafalarios, ni vivo en las condes. No hay tema de conversación  a veces suena como que me auto margino, pero es así, porque los hombres de qué hablan? De que les gustan las minas "ricas", y cuales son esas... las pelolais.
A su vez las pelolais, hablan de qué... del parque arauco o del alto (les complica decir alto las condes), o de su fin de semana en cachagua.
Y yo de qué puedo hablar? De puente alto, que no he tenido vacaciones hace como 6 años, salvo una que otra arrancada a el quisco o lo más top a maitencillo. Que debo plata hasta por si acaso, y que llevo tiempo estudiando para mi grado, que no estudié en la Chile por cierto, por ende no soy tan atractiva.
En fin.

Un año más.

Estamos próximos a cumplir un año más, un año más juntos en que hemos tenido victorias y triunfos. Un año más en que no habrán cena romántica ni velas, no habrán regalos pomposos, sólo estaremos tu y yo. Si lo miro por el lado romántico diría "claro, eso es suficiente, así nació el amor". Pero siendo subjetiva, no me basta.

Dios, cuánto he rogado por tener alguna vez la cena romántica de mis sueños, cuánto he rogado por tener una noche que pueda recordar y decir "esto era lo que siempre soñé". Creo que sólo tu querido amigo que nunca olvidas lo sabes. Está bien, hay que ser realista y no desear lo que no se tiene, sino que amar y cuidar lo que se tiene. Pero desde cuando es un pecado desear algo más? Es malo aspirar a universos superiores? O tan sólo sonar con que algún día seré tratada como las desgraciadas que no se mereces aquel trato digno de realeza, porque digamoslo, hay gente que no merece ni el saludo. Pero Dios, porque me has dejado en el olvido. O será que valgo tan poco como para merecerlo?
Me siento mal, siempre he querido ser tratada como las novias de mis hermanos, no las rozan ni con un pétalo de rosa, les atienden con amor, las protegen y cuidan con pasión, las aman con la vida. Pero que he recibido a cambio, sólo un cariño incondicional, que siempre he agradecido, pero he de agradecerlo? He de agradecer la dedicación siempre? Cuándo Señor Mío será el día en que me traten con aquella delicadeza? Cuándo por Dios será mi día?
Cuando recibiré un ramo de flores, una cena a la luz de la luna y una noche de pasión...en una misma noche? Cuando recibiré algo más que "te ves linda"? Cuándo me destacarán? No lo se. Y si supiera sería feliz, porque diría al menos se que algún día tendré aquello que he anhelado en mi vida, pero no tengo esa certeza por lo que debo quedarme con aquello de "amar lo que tienes y cuidarlo" que a mi me sabe al mediocre conformismo.

Buenas noches.

Fuck.

Tanto tiempo. Quisiera decir que mi vida ha cambiado para bien, pero sería una gran mentira. A diario lucho por vivir, puesto que los ánimos cada día son más bajos. Pasó el famoso año en que el mundo se acabaría, y ¡cómo desee que se acabara!. No sucedió. Me dió lata leer tantos "balances" de fin de año, llenos de cosas buenas, y malas. Esto no es un balance, es solo un legado, porque creo que cada día que pasa estoy más cercana de mi propio fin. Fin como persona, como mujer, como ser humano.

Estoy agotada. Me duele el alma. Creo que ya no hay remedio para esto. Pienso a diario en la muerte, no como salida, ni mi propia muerte, sino que porque ha de venir en algún momento, y porque no cuando uno la desee. Quisiera ser como aquellos monjes que son capaces de preparar la muerte. Yo me siento preparada, puesto que ya no tengo más fuerzas, ni de qué sostenerme. Me da pena, claro, porque dejaré un vacío y un dolor en los seres que más amo, pero sinceramente ya no puedo seguir adelante.

Estoy asqueada.

Me apena mucho el no tener cosas que deseo, y no porque no me esfuerce, sino porque ellas parecen esquivarme. Alguien podrá decir, "ten paciencia", pero ya he esperado demasiado, y aún no llegan. Quizás no están destinadas para mí.

En fin, tenemos una casa linda, pero tan solo pensar en ella me duele, tengo una carga enorme. Aún no paso el puto examen y eso me acongoja. Quisiera formar una familia y viajar, y no tengo ni si quiera plata para comprarme un helado. Pienso todos los días, me estreso, estoy sola.

Quizás esta sea la entrada más depresiva, pero qué mas da. Quisiera que alguna vez alguien me tendiera la mano, y me dijera de verdad con sinceridad, que todo cambiará y que no me preocupe. Pero eso no pasará, porque nadie lee esto, y porque la verdad, ello no es así.

Feliz año nuevo para todos menos para mí, que sigo sumida en esta mierda que se llama vida.

Sale el sol.

Siempre después de cada una de mis tormentas sale mi propio sol. Aunque sea noche, brilla aquel sol como ninguno.
Hoy me di cuenta que no puedo causar tormentas por todo, darme por vencida a la primera, debo luchar, "hoi hoi".
Quiero agradecer a ésa persona que es mi sol, que me da fuerzas y confianza para seguir adelante, que hace que me aferre a él. César.

So alone.

Quisiera conversar una vez más contigo, pero no se qué decir. Te he pedido tantas veces lo mismo, y no se realiza mi sueño. He rogado en vano y con lágrimas que vengas a mi ventana, y que me consueles, pero eso no sucede, porque el tiempo, es un enemigo.
Quisiera nuevamente ser la mujer de tus sueños, y sentirme así.
Quisiera que tuvieras la pasión de antaño.
Pero ahora solo queda un gran vacío y llanto que parece que corre en vano.

No future. An open love letter. Maybe the last.

Voy a ser lo más diplomática posible.

Me dolió como nada el hecho que dijeras "te dejé una tarde completa para tí". Es como si fuera un gran esfuerzo, casi sobrehumano el hecho de venir a ver a quien dices amar.

La verdad estoy harta, hoy me cansé de mendigar cariño, preocupación y atención, de soñar cosas que nunca pasarán porque simplemente no eres lo que merezco ni yo lo que tu mereces.

Tú mereces alguien simple que se conforme con cosas mínimas, yo no soy así. Traté por tí hacerlo, traté muchas veces comerme el ego y decir gracias hasta decir basta en cosas que jamás las hubiera dicho, porque no lo merecen a mi parecer.

Creo que finalmente hemos tocado fondo, porque me he dado cuenta que sinceramente para tí es un sacrificio estar conmigo, pero no en el buen sentido, sino que casi una encrucijada

Me he desvelado, desvivido y alejado de muchas cosas por tí, yo sé que tu igual. Pero yo soy diferente de tí, yo pido más siempre. Y tú te quedas con lo que hay.

Digo todo esto, porque siento que yo avanzo en imaginación, creación, pasos a seguir en el futuro, y tú estás estancado pensando en cosas más "importantes y urgentes".

Por primera vez no molesté porque fueras a ver a tus amigos, fuí sincera, no me molestó eso. Sino que me dió rabia conmigo misma por ser estúpida y no pedirte ésa noche para nosotros, y reencontrarnos como antes, pero fuí una tonta en pensar "no, mejor que estudie en paz." Me invitaste a festejar con tus amigos, quise ir, pero no accedí, porque quería estar sola contigo.

En fin, he dejado de lado muchas veces mi esencia, y mi forma de ser, pacificandome, sobretodo ahora, en que debería estar energuminizada, pero no. Tú cambiaste mi forma de ser, y lo agradezco, pero no merezco eso. Me haces sentir poca cosa, e insignificante, hasta poco importante, y ello debe ser por la rutina misma. A veces tienes detalles lindos, pero cuando realmente se te necesita, jamás piensas en ellos.

Creo que este es el fin, de algo hermoso, que quizás nunca debió empezar, porque seamos sinceros. No somos el uno para el otro. Nunca me has defendido contra el mundo, y yo he peleado batallas enteras por tí. Y eso, no me lo merezco.

Como dije antes, creo que este es el adiós.