Untitle.

La verdad estoy en blanco. No tengo qué hacer, probablemente debería estar estudiando, y no perdiendo el tiempo, es lo único que siempre ocupa mi mente, pero en estos momentos, no siento deseos de estudiar.

Como que la vida de a poco me está quitando la gana de hacer cosas, debe ser por mi extremadamente aburrida rutina diaria.

A veces quisiera que algunas personas vivieran un día como yo, y supieran lo fome que es estar todo el día sola, estudiando... estudiando, ah y estudiando, sin importar el sueño que puedas tener, sin importar el frío, o el hambre, claro es para tu futuro, siempre dicen eso, pero quién entiende realmente lo que es esto. O sea, estás siempre, haciendo algo a regañadientes, porque es una obligación (se me viene la definición de una obligación... qué terrible, pero a la vez reconfortante saber que la recuerdo) el hecho de no poder hacer algo por puro gusto, pero cuando ahora tengo algo de tiempo, no sé que hacer, nada me agrada, ni si quiera el hecho de escribir, lo hago de mala gana, para poder desahogarme un poco, pero el computador, ni un libro (no por favor, no más lectura!!!), ni la televisión me agradan, quizás una salida, pero tampoco me emociona... ¿Será que me he vuelto una ostra?

Adiós.

Extraño.

Es extraño mirar a diario, o más bien con cierta frecuencia una fotografía aparentemente feliz, donde nos encontramos todos reunidos, o bueno casi todos, en un momento negro de nuestra vida.

Recuerdo bien ése día, recuerdo esa foto. Donde mis ojos, y los ojos de mis acompañantes estaban perdidos en otro lugar que no era precisamente ése momento feliz.

Es triste ver esta foto, es extraño recordar cosas, más aún el notar que no solamente yo estaba mal aquel día, sino basta mirar al resto.

Quizás todos notaban mi rareza, quizás todos teníamos pena, no lo sé, pero lo que si sé, es que es extraño ver esa foto, y no notar que algo andaba mal.

Buen día.

¡Buen día a todo el que pase por acá.!

Al menos para mí,aunque a regañadientes, empezó bien.

Quizás cambie más tarde, quizás no, pero es bueno recordar, que tu día empezó bien, así que... ¡Buen día!

La consideración.

A veces se espera mucho de cierta gente, a quienes denominamos "X" sujeto, sin embargo, ¿es un crimen esperar lo mismo o mucho más de quienes amamos?

No puedo creer que me enoje por tonteras, pero en realidad estoy colapsada, de la gente que te desmoraliza, que no cumple, a pesar de que uno le dice las cosas...

A veces quisiera que las personas fuesen más "adivinas" porque pucha, nunca sospechan nada, nunca hacen algo.

En fin, de mi consideración, soy bastante considerada con el resto, siempre escuchando sus quejas, sus razones, y justificando lo injustificable, pero ¿cuándo será el día en que alguien tenga la misma consideración conmigo?

Con el alma más tranquila.

He quedado boquiabierta. A veces uno se ahoga en un mini vaso de agua, y no mira su entorno, creo que hoy me hizo bien para darme cuenta que no soy la única persona con problemas en este mundo, y que si bien son serios (mi mente es la rara), hay problemas peores que podría enfrentar.

Gracias, de verdad gracias, a mis padres que me consienten en todo, que me apoyan en todo, creo que sin ellos no podría estar acá, así que hoy me acuesto con la conciencia tranquila, con mi corazón en paz, lleno de amor... amor por mis padres, mis hermanos, mis sobrinos, y mi César, que sin él, la vida sería menos dulce.

No quiero decir que con esto olvide todas mis trancas, pero me siento un poco mejor, aunque suene feo, sé que hay personas buenas en este mundo sufriendo cosas peores que yo, pero el hecho que puedan vivir, seguir adelante, es inspirador, y me da cuenta de que si ellos pueden, yo también, como decía un slogan publicitario "la magia está en creer", y yo creo en mí.

Buenas noches.

Imagen del día del padre, con mis papás y mis dos hermanos.

Más allá.

¿Qué habrá más allá?, ¿será cómo los antiguos que decían que había un lugar mejor para vivir el resto de tus días no terrenales?, o simplemente existe un vacío, nada.

Es extraño pensar a veces en qué hay más allá, no sólo de la vida, sino de lo que nuestras narices(que por pequeñas o grandes) no vemos.

Siento que hay un mundo inmenso, que está allá, y que no soy parte de él por mi ignorancia, quizás también por mis pocos deseos de mezclarme en él, se qué a veces soy ermitaña, y también sé que a ciertas personas les molesta eso. Pero la verdad, es que he sufrido tantas decepciones, que no quiero sufrir más, y por ello me quedo donde estoy, sé que aquí, en mi metro cuadrado nadie me podrá hacer daño alguno. Sin embargo, ¿es válido siempre vivir en una burbuja? No sé.

No sé si quiero salir de mi encierro mental, pero tampoco quiero quedarme acá estancada. A veces la mejor salida es la más difícil, a veces el mejor camino, es el más complejo.

En realidad no sé mucho del mundo, pero de lo que sé, creo que es mucho, como para seguir queriendo conocer, sin embargo rescato cosas hermosas, y son aquellas personas, las que me hacen querer seguir adelante, y esforzarme por tener el ánimo de salir algún día de esta burbuja.

Alonely.

I'm all alone
Waiting for no one
I see the daylight fade away

I'm so afraid
I know you're around me
I hear you crying in the wind

If I could bring you back
If I had the power, I'd give you my world
And my life, you'd have it all
But life is not a game
And I know the rules and I know I must follow
them every single day

I feel that I'm loosing it all
There's nothing left to live for
I'm ending it all in my dreams
It always seems so easy in my sleep

I'm all alone
Waiting for darkness
I wish the sun would slip away

I still believe that you didn't leave me
I see your shadow in the haze

If I could have some peace
Ending the nightmare, closing the chapter
And join you in your sleep
But life is not a game
And I know the rules and I know I must follow
them every single day

I feel that I'm loosing it all
There's nothing left to live for
I'm ending it all in my dreams
And deep inside I knew

That there was one part of me
That tried to save you from yourself
The other let you go and I will
Never deny I was walking on the line of
Here and nevermore in selfish pride

Labores.

Es difícil sopesar las cosas buenas, cuando no tienes ganas de ni si quiera pensar, es complicado aguantar a veces cosas que ni si quiera tienes deseos de aguantar.

Es increíble como sería más fácil la vida si a veces las personas no te cuestionaran tanto, pues te sentirías más a gusto, e incluso más comprendido, no te preguntarían porqué estás así, sin tener respuesta a cambio, solo te mirarían, y sabrían que hoy es un mal día.

Tener ánimo para estudiar, para vivir el día a día, para sonreír, para amar al resto que es inocente de tus culpas, y dolencias, es mucho ánimo que hay que tener todos los días, es un trabajo full time, que no te da ni si quiera los 15 días reglamentarios de vacaciones, ni si quiera puedes tener días administrativos.

Sólo quisiera que no se me cuestionara, sino solo que se me consolara.

"Y dale con que las gallinas mean"

Hasta cuándo me molestarán las personas, sinceramente como dicen por ahí, la gente es tóxica, y hay que apartarse de ellos, si les molesta que diga alguna cosa, comentario o demás, pucha que PENA, pero es mi opinión, pero detesto que me critiquen por todo, porque digo esto, o aquello, si se creen tan madur@s que critican a todo el mundo, me parece bien, pero a mí no, porque yo sé las cosas que digo, y por algo las digo de esa manera, no las digo de picota, enojona, ni para herir sentimientos de alcachofa de alguien, sino que sencillamente lo pienso así, mi mente funciona así, y si no le gusta, la puerta es bien ancha, haga la vista gorda, no lea, no escuche, no critique, porque yo bastante podría criticar, pero no lo hago, porque no me interesa, al contrario, respeto cada una de las opiniones, aunque sean nefastas, las respeto, sin embargo, será mucho pedir que hagan lo mismo.-

Por otro lado, la vida va bien, mis estudios están dando al fin sus frutos, así que cada día más segura de que me irá bien, sé que quizás no sea con laureles, ni honores, porque es difícil, mucho más que defender una tesis, porque la tesis es algo en lo que trabajaste tu, y nadie más podría saber de ése tema, sin embargo que te examimen distintos profesores acerca de diversos ramos, eso es super difícil, espero solamente estar a la altura, calmada, porque sino me dará el soponcio, y hasta ahí no más llegaré así que a tomar agüita de jazmín, con una cáscara de naranja, y unas loperamidas para la indigestión, y listoco. ;)

Hasta entonces.

La imagen, Les disparates "La Lealtad" Goya.

Qué ironía el título de la obra, ¿no?

Domingo.

En realidad es complicado (palabra d e mi padre) escribir algo, si sabes que esto nadie lo lee, menos las personas que más quisieras, sé que es algo cobarde, nada me cuesta decirlo, pero a veces creo que es mejor que esto siga siendo secreto.

Es difícil vivir a diario con aquella mochila... anoche me vino un terror nocturno, y una crisis de pánico, hace tiempo que no me daban, y nuevamente me duele el pecho, pero ahora más fuerte que antes. No sé si será por el estrés, no sé en realidad qué me pasa, solo quiero despertar un día, y saber que esto ya terminó.

A veces sé que juzgo, me enojo, y odio a gente que no debo, pero hay cosas que jamás podré olvidar, perdonar, menos sanar, y creo que es injusto que otras tantas me digan que debo dejar atrás eso, sin embargo, soy humana.

En fin, quería desahogarme.