~ Oubli ~

Oubli, olvido.

Creo que he olvidado tantas cosas, 

He olvidado qué era sentirse querida

He olvidado el sentido,

He olvidado como imaginar

E incluso he olvidado mi destino.

Un par de garabatos al viento, que dicen mucho esta tarde de otoño. Un otoño quizás más frío y gris que los de antaño, lluvioso como nunca, pero solo perceptible en mis noches, pues es en ellas donde me inundo en el llanto más profundo y silencioso.

Creo que he olvidado tantas cosas, hace un par de días recordé lo amargo de la vida sentimental, hace muchísimos años que no sentía que mi corazón se partía en tantos pedazos, creo que desde aquella vez en que alguien desapareció fugazmente, sin embargo como decía ayer, esto me ha dolido más, porque sé que en el fondo todo fue casi un "montaje" para deshacerse de mi, puesto que estaba en el completo aburrimiento y monotonía. Quizás me habría dolido menos si me hubiese dicho todo esto, y no tener que andar averiguando, y sintiendo algo que quizás es.

Olvido, estoy tratando de dejar en el olvido todo... Hoy busqué todos los resquicios que me recordarán, pero lamentablemente todo es latente, así que decidí que lo más obvio fuera guardado, atesorado, esperando salir, quizás algún día, quizás no.

Olvido, he olvidado como pararme frente al mundo como yo, y no como algo de él, he olvidado como mirar a lo ojos al resto, sin sonrojarme, he olvidado como conquistar, he olvidado qué es sentirse querida, he olvidado... todo.

He dejado tanto de lado, me he dejado de lado. Siempre pospuse toda mi felicidad, siempre buscando algo para tí, quizás ese pudo haber sido mi error, pero como ayer decía... mi felicidad era estar junto a él. ¿Ahora qué será...?  ¡Vaya a saber!

Olvido, he olvidado los amaneceres con ése calor, porque ahora empiezan ésos que hielan hasta la hiel de mi espina, pues ya nada será como antes. Sin embargo, me deja tranquila que el olvido hará su parte, y que en lo venidero, podré disfrutar de lo dulce, por soportar tanta amargura, hasta que de nuevo me consumas tú... Mi viejo amigo, Oubli.

Oubli ...

La verdad esto es lo más dificil que me ha pasado durante un largo periodo. Siento que se me parte el alma en mil pedazos, siento que nada será igual que antes. Siento finalmente que nuevamente parte de mí se ha muerto. ¿irá a renacer? ¿volverá aquella parte de la ilusión juvenil a mí? ¿volveré a creer? ¿querré empezar nuevamente?
Como dice Amy W. "I died a hundred times", y qué más daría una vez más, pero la verdad es que esta vez si importa morir una vez más, porque no sé si queda suficiente para seguir viviendo, o mejor dicho sobreviviendo.

La verdad no soy alguien muy sentimental, solo alguien con muchos traumas.

My own innocence age.

Han sucedido cosas en mi vida, que me han quitado mi propia edad de la inocencia, ni si quiera me la interrumpieron, sino que de una sola vez me la quitaron.

Quise alguna vez volver a tenerla, pero era falsa, una máscara pintada de inocencia, sin brillo y sin alma.

Ahora camino hacia adelante y observo que mi vida a cambiado, quisiera ser como era cuando tenía mis 19, pero es imposible, ahora tengo 24 y realmente no se puede volver, pero he aprendido, que de una u otra manera el mundo te quita la inocencia, cuando menos lo esperas.

No name!

Demasiado tiempo sin pasar por acá... ya ni recuerdo la última vez que esbocé unas palabras locas por acá, intenté muchas veces decir algo, pero la incomodidad me carcomía, por lo que decidí guardar silencio, sin embargo no he querido seguir en este silencio que me atormenta e intentaré volver a escribir.

La verdad no sé si ha pasado mucho, o quizás ha pasado poco en mi vida, que hace que me desinterese mucho en mí, sin embargo, creo que si ha pasado mucho.

He iniciado una nueva etapa en mi vida, algo que es el comienzo de mi futuro laboral, la temida práctica, luego de mis intentos fallidos por aprobar el maldito examen de grado, decidí hacer otra cosa más que estudiar. Ha sido estresante, casi tan o más que el examen, pero más quizás menos si hubiese aprobado, gratificante que el grado.

Ayudar a diario a la gente, convivir llena de dilemas por que a veces no es posible dar todo el gusto a la gente, ha sido quizás un poco chocante, porque, es difícil y complejo a la vez tener la realidad de golpe y porrazo frente a tí, demostrándote que sí valió la pena el esfuerzo de 5 años, porque puedes hacer algo que sirve al público en general. Por otro lado, las controversias no son mínimas, porque te cuestionas el actuar del ser humano, y me he dado cuenta que somo en general una raza muy mala, de baja calaña, que siempre actúa por la conveniencia, e incapaces de poder sosegar nuestros más bajos instintos, me explico, he visto calamidades que solo nosotros podemos imaginarnos, y no solo en el ámbito patrocinado-practicante, sino que también, practicante y demases personas, pero bueno, sirva la realidad, después de pasar por más de 8 meses en un encierro.

He conocido personas maravillosas, dentro y fuera de la práctica, y eso me ha hecho feliz, si bien mi vida sentimental cada día es más extraña, es como un cuadro de Picasso, abstracta, "no sé qué es... pero existe", y que me ha dado más de un dolor de cabeza, y porqué no, de corazón (si, tengo...) hay cosas que me hacen feliz, como haber cumplido un año más de vida, sí, ahora tengo 24 años, me dió un poco de pena pensarlo, porque cuando era más quinceañera, soñaba que a esta edad estaría con un título, y poco menos que con matrimonio, pero no tengo ni lo uno ni lo otro, sin embargo, creo que no es necesario un cartón para creerse que se es alguien en la vida, o sea, yo lo necesito para tener trabajo remunerado, pero sin él he hecho cosas que no creí que podría, y eso me reconforta. Por otro lado, no tengo el preciado anillo, y quizás en mucho tiempo tampoco lo tendré, pero me alegra saber que aún estoy viva, y que causo cosas a otros, porque el día en que eso cambié, definitivamente me deprimiré.

Siento que estoy en una reconquista, no de mi pareja, sino que de alguien que no se quién es, quizás me estoy reconquistando, eso es bueno, siempre es bueno amarse, para que el resto te ame, y quizás eso es lo que le falta a mi vida, amor, de ese adrenalínico, de ese que te da cosquillas, y creo que de a poco siento nuevamente eso, la vitalidad, espero que dure, y sea quien sea, me corresponda.

Hasta entonces!