Alicia en el País de las Maravillas.

Este fin de semana pasado, fue un fin de semana muy lindo y especial. Fuimos con mi mamá y con mi sobrina Javiera al Teatro Municipal, a ver el ballet de Alicia en el país d elas maravillas.

En realidad fue una odisea, pero muy entretenida por cierto.

El sábado en la mañana fuimos a dejar a mi primo Felipe a su bus, ya que partía de vuelta a A

rica con sus papas, y de ahí al medio día, fuimos a buscar a mis sobrinos, porque aunque solamente llevaríamos a Javiera, había que traer a Lucas, sino quedaría llorando en la casa. Luego llegamos e hicimos un rico almuerzo con mi mamá, para que los niños comieran a gusto... Spaghetti con salsa de champiñones, muy rico!

Luego en la tarde, tratando de entretenerlos, llego la hora de la cama, y al fin se durmieron! Al día siguiente a madrugar para levantarlos temprano y dejarlos listos para poder salir con mi mamá y la Javi temprano, porque le ballet era a las 12:00.

Corrimos para poder llegar, pero llegamos.

Nuestros asientos fueron comprados por mi César, a quien agradezco enormemente, ya que me alivió nuevamente de una carga. Quedamos muy bien donde estábamos sentadas, se veía todo el escenario, y nuestra Javita estaba completamente sorprendida.

A las 12:15 aproximadamente comenzó el ballet, muy lindo, lleno de colores, y con parlamentos que explicaban la historia. El teatro rebosa de niños con sus padres, quienes reían en las situaciones graciosas del mundo de Alicia. La historia estaba basada en el cuento, pero de Disney, ya que debía ser bastante corto para que los niños no se aburriesen y lo pudieran comprender.

Finalmente el ballet fue todo un éxito, me encantó, los bailarines maravillosos, el escenario lindísimo, y los niños fascinados con la historia.

Así que estoy ansiosa ya porque empiece la nueva temporada del Teatro Municipal para ir a ver otros ballets como La Bayadera nuevamente, y óperas como Il Postino

(donde estára Plácido Domingo).

Fome.

Sé que soy fome, no lo voy a negar. Creo que los años se han llevado consigo mi alegría a disfrutar las cosas simples de la vida. Me complico la existencia por todo, y todos los días me complico.

Me gustan las cosas en orden, odio que me desestructuren mis cosas.

Amo mi vida fome, tal cual, y no la cambiaría por nada. Porque he vivido lo suficientemente entretenida, y ahora quiero un poco de calma. Porque valoro otras cosas, y aunque en silencio se me critique por ello, me importa un rábano, porque tienen razón... soy fome, y me agrada, de hecho me agrada tanto que hasta me entretengo cuando debería estar aburrida leyendo... porque tengo a alguien a mi lado que me hace sonreír, pocos pero buenos amigos, que me entienden en mi fomicidad y cosas por doquier qué hacer.

Soy tan fome, que amo ir al Teatro a ver ballet o jugar play II con mi hermano los fines de semana, soy fome porque me gusta ir al cine a ver películas tiernas con mi familia o con mi novio... soy fome porque me gusta ir a tomar una cerveza artesanal a un pub más pelolais, pero igual voy a bailar a alguna discotheque, sin embargo soy tan fome, que me gusta juntarme en una casa a conversar de la vida o de estudios, sin una pizca de alcohol, porque soy fome. Y me agrada.

Hot Summer!

Tiempo sin pasar por acá, y como ando de buen ánimo, quiero plasmarlo.

Esta semana ha sido suuuuuuuuper buena, quizás no tanto en el estudio, que va bien encaminado por cierto, pero en el ámbito familiar/distractivo, ha sido magnífica.

Partiré por el fin de semana, con César el día sábado fuimos al bautizo de Clemente, el hijo de su primo Seba, y fue super entretenido, hace tiempo que no veía a su familia, y en verdad los extrañaba, sobretodo a sus primos, que son muy simpáticos, y me hacen sentir muy cómoda.

Despues fuimos a su casa a tomar once con su mami, y de ahí partimos de regreso a mi casa a ver películas...

El día domingo fue un día de relax máximo con rica comida y regaloneo familiar.

El lunes llegó un primo de Arica, y se está hospedando en mi casa hasta mañana jueves, así que ayer fuimos de paseo con César y él (Felipe) y como él ama el animé y esas cosas, obviamente lo llevamos primero al mall Chino, y despues al Eurocentro, terminando nuestro recorrido por e portal Lyon.

Sin embargo algo paso antes, jeje, resulta que me gané unas entradas para ir a Ladytron un grupo musical que me encanta, y que estaba un poco apenada por que no podría ir a verlos, por segunda vez, sin embargo, me gané las entradas por twitter, así que soy mega feliz, así que ayer los chicos me acompañaron a buscar las entradas a providencia (http://www.saborizante.com/2011/11/heineken-y-saborizante-te-invitan-a-ladytron/).

Pero antes de eso tuvimos que pasar por mi ex universidad a buscar un libro que me gané, en un concurso en la web, por aportar unos apuntes, y que resultaron ganadores, así que nuevamente los chicos me chaperonearon. (http://www.lexweb.cl/ganadora-del-concurso-sube-tu-apunte#first)

Así que como verán, esta semana ha sido y seguirá siendo movida, ya que el viernes planeamos con mi mamá ir de compras navideñas, el sábado ir en búsqueda de mi sobrina, para el domingo ir al Teatro Municipal a ver el ballet de Alicia en el País de las maravillas.

Así que feliz!

El titulo, es de una canción de un grupo Coreano que me encanta.

I miss you.

Extraño aquellos días juntos,

de largas horas, en que conversábamos todo el tiempo.

Extraño aquellas noches en que no solo nos decíamos buenas noches,

sino que lo cerrábamos con un beso.

Extraño aquellos medios días, en que con ansías

esperaba tu regreso para un grato almuerzo.

Extraño aquellas tardes, de ocio y de estudio

que parecían eternas.

Extraño cuando pasábamos todo el tiempo juntos

y lo que más extraño es aquel tiempo.

Para tí, porque a pesar de todo

y de la nada,

te amo,

y ahora te extraño.

Locuras!

Fotos añejas... de una tarde de ocio, que encontré por ahí...

Run.

En realidad quiero escribir algo, pero no sé qué decir o mejor dicho "qué exponer".

A veces siento que me falta un poco de inspiración para poder decir las cosas, como ayer, donde todo afloró de la nada, pero hoy no hay qué aflorar.

Desperté tarde, y seguí acostada, pensando y viendo televisión, vi una película y a regañadientes me levanté, ordené, y me ordené.

Ahora espero a mi mamá para almorzar, y estudiar en la tarde. Sin embargo tengo ganas de correr, de huir de mi cotidianidad, ayer como dije, fue un día bueno, muy duro y cansador, pero bueno, porque estuve en otro lugar que no eran las cuatro paredes que veo a diario, donde pude sacar lo mejor de mí, y reír de buena gana.

Hoy quisiera tener el mismo ánimo, y espero lograrlo después de almuerzo, sino me veré en la obligación de estudiar y de quedarme dormida... sin ánimo.

Hasta entonces.

Alma Matters.

En realidad, hay muchas cosas que han pasado en este último tiempo.

Un reencuentro inesperado, con un vuelco del corazón hermoso...y un reencuentro con unos recuerdos, que jamás quisiera haber recordado, pero que los he vivido como he podido, y si bien me arrepiento, hay que ser como Edith Piaf.

Estoy agradecida, de la vida, porque siento que me ha dado una segunda oportunidad (una chance), porque me he reencontrado con una de mis alma matters... si, tengo varias, al menos unas 4, y cuando no la tuve cerca, un pedazo de mí se moría.

Estoy agradecida, porque tengo un hombre maravilloso a mi lado, que me ama y no tiene temor a expresarlo, ni a que el mundo lo sepa.

Y porque tengo a mi hermosa familia, quizás no perfecta, pero que amo por sobretodo.

Hay muchas cosas por las que estar agradecido a diario, pero sin embargo la mayor es que la vida, y Dios me están dando las fuerzas y esperanzas para seguir adelante, a veces el camino se ve super desalentador, a veces veo que no hay motivos, ni soluciones a mis problemas cotidianos, pero sé que este testimonio, de que hoy sé que hay un mañana, y un porvenir, me ayudará aquel día negro.

Amo a mis pocos amigos, que puedo contar con los dedos de una mano, y que inclusive me podrían sobrar.

Amo a mi César, porque es el hombre de mi vida, aunque hubo otros, tu siempre serás el mejor en todo sentido.

Amo a mi familia, porque ellos siempre están cuando los he necesitado, jamás me han abandonado, y me han dado su amor desinteresado.

Me amo, porque sé que soy un ser humano bueno y maravilloso según mi forma de ser.

Alma Matters.

Secreto Profesional

Secreto profesional, es aquel que guarda aquella persona en virtud de su profesión, ciencia, arte u oficio que desempeña.

Siento que a veces necesito de alguien que me escuche, y no un siquiatra, de eso ya tuve, sino que alguien que realmente me escuche, me aconseje, y guarde el secreto bajo mil llaves. Mi secreto es difícil, y más aún de pensar tan solo en contarlo, lo he guardado por protección al resto, pero a veces pienso ¿quién protege mi integridad? supongo que nadie, lamentablemente en mi efusividad he comentado a grandes rasgos mi secreto, pero nadie lo ha sabido interpretar, excepto una persona, a la que tuve explicar con detalles, recién entendió mi nueva forma de ser.

Recuerdo cuando era más joven, las cosas eran todas banales, vivía el día a día, feliz, sin preocupaciones, sonriente a todo el mundo, y dedicada a lo que era mi verdadero amor, el Derecho Penal, sin embargo algo sucedió, y mi vida cambió rotundamente, y ahora aunque cueste creerlo, mi vida es el Derecho de Familia, tal y como cuando era más pequeña, que deseaba ser abogado para ayudar a los niños que tenían problemas, las familias destruidas, y bueno, too lo que se hace en tales casos.

Pero ahora, tan solo quisiera desahogarme, y que alguien, tan solo alguien, realmente se interesara en lo que me pasa, en lo que fue, y en lo que será, porque, realmente me siento sola, cargando una mochila pesada, que algún día se rasgará y no quedará otra que recoger lo que se haya caído de ella.

Siento mucho a veces las cosas que pasan, sin embargo no puedo llorar por la leche ya derramada (irónica recuerdo me viene), sin embargo, aún me siento mal, aún quisiera despertar y saber que nada pasó, y que la vida es igual que hace 3 años atrás donde era completamente feliz, dentro de mi mezquindad y banalidad... era una persona completamente normal.

Entiendo en sobremanera a aquella que trato de hacer lo que yo no pude hacer, comprendo su valor, y su desición, sin embargo el destino fue favorable y la cuidó, quizás como habría sido para mí el destino, quizás habría sido peor, pues mi secreto habría sido descubierto por los seres que día a día trato de proteger, y que son mi razón de existir.

Veo a diario una telenovela, lo confieso, y quizás soy masoquista, pero es en ella donde puedo ser algo libre, e imaginar la fatalidad de ser descubierta, el dolor, y la agonía.

Sonrío, estudio a diario, como, duermo, respiro, pero siento que hace 3 años que no vivo.

La imagen es de Francisco de Goya, Disparates.

It's time to die.

En realidad hace tiempo que no estaba por acá. Creo que es tiempo.

Supongo que nadie me ha extrañado, sino ya lo sabría. La malas noticias vuelan, y las buenas también, los comentarios afloran, y la gente siempre sabe qué decir para hacer sentir mal al resto.

A veces me cuestiono tantas cosas, y quisiera saber el porqué de mi agonía diaria, sin embargo no lo sé. Al final siempre estoy sola, porque ni si quiera puedo desahogarme bien, a veces las palabras me quedan cortas, y quisiera que por un momento alguien pudiera meterse en mi cuerpo, y sentir el despedazado ser que soy. Hoy tengo pena, quizás tanto o mas que ayer, aunque debería estar feliz, siempre hay una sombra que me sigue. Sé que debería seguir yendo al psicólogo y al psiquiatra, pero creo que no sirven, pues no me puedo desahogar, y con la persona que puedo, y que me cuesta tanto, a veces siento que es un esfuerzo inmenso inútil, porque cuando uno se desahoga es para sentirse mejor, y siempre termino peor. Sé que él no lo hace con intensión, pero me daña con sus comentaros tan intelectuales, que dejan de lado la sensibilidad necesaria para el momento. No necesito compasión, sino que comprensión, y consuelo, para un alma como la mía, que siempre ha caminado a solas a cuestas con muchas cargas. Quizás un poco de compasión no sería tan malo, mas que mal... soy una persona miserable.

Me dio un poco de rabia el hecho de decirle a alguien que era exagerado, y que me dijera "cuando pases por algo así me entenderás"... por dentro decía... "he pasado cosas peores, pero las he tenido que aguantar en silencio, al contrario tuyo, que desbordaste toda tu pena, y todos fuimos en tu consuelo" ¿a mí quién me ayudó? Nadie, y solo después de un tiempo quizás recibí ayuda, pero el daño estaba hecho. Cómo hubiera deseado un abrazo de mi mamá en ése momento, o un "no te preocupes" de mi hermano, o un "no se quedará así" de mi papá o de César... no. Tuve que sonreír con mi mejor cara, y seguir adelante... como lo hago ahora. Al final, siempre estoy sola.

Quien quiera que lea esto... entiéndeme... no me critique, solo entiéndeme.