Do you believe in God?

Hoy en la mañana, mas bien en la madrugada desperté porque sentía picazón en mis piernas, brazos, cuello y no pude seguir durmiendo... cada día la alergia es "pior", ya me está dando susto, pero bueno, la verdad es que despues de comer algo a las 6:30 am, porque moría de hambre, me puse a ver tele, y estaba empezando una muy buena película, que podría decir muchas cosas de ella, pero me gusta mucho.

Y vi una escena en particular, que en realidad entiendo completamente el punto de una de las coprotagonistas, y en realidad apoyo lo que dice, quizás no el hecho que se haya suicidado con el patán que tenía al lado, pero acá va el diálogo.

...

Julianna: What is happiness to you, David?

David: what is happiness?

Julianna: For me, this is happiness, being with you... One thing bothers me. Why did you tell Brian I was your fuck-buddy?

David: I didn't tell him that. I didn't say that.

Julianna: When did you stop carying?

David: About what-?

Julianna: About the consequences of promises you made.

David: Promises- I thought we had an understanding.

Julianna: Do you know how it is to pretend to be your "buddy", I love you David.You fucked me four times in one night. You have been inside me and I swallowed your come.That means something.

David: Julie...

Julianna: Four times David! That means something, Four times!

David: ... stop the car!

Julianna: Twenty-four hours a day I live with the aching possibility that you might call me to do something.

David: Take me to your house. We'll talk this about. I want to see where  you live. I want you stop the car, Julie. I want you stop the car!

Julianna: Don't you know David? Every time you sleep with someone ... your body makes a promise whether you do or not?

... Tell me something, David. Do you believe in god?

... Crush!

Bueno, ahí va la pequeña conversación entre Julie y David, antes que ella choque el auto se mate, y él quede todo desfigurado... interesante, e importante no creen?

A long time ago...

Hace mucho tiempo conocí a una persona tímidamente normal, cuya mirada siempre fue extraña y siempre se sintió desadaptada. Siempre buscaba algo en qué refujiarse y cobijarse de la oscura mente que tenía, aparentando ser normal, pues su familia desaprobaba cada movimiento que realizaba, más aún cada sentimiento era reprimido de su fuero interno y nunca se escapó algo de su boca de corazón, que no fuera lo que ellos deseaban oír.

Hace mucho tiempo, la muchacha de apariencia tímida, asimétricamente extraña, opuesta a lo normal y caóticamente bella, conoció a otra muchacha, de mirada similar, pero amable por la vida, de sonrisa apacible y suave caminar, se hicieron amigas, y el tiempo las ayudó, se conocieron a fondo, conversando nimiedades, y compartiendo hasta el más oscuro y loco sueño...

Hace mucho tiempo la amiga de la bella rareza se esfumó, le dió la espalda y desapareció de su vida anormal, dejando a la pobre muchacha llena de amargura, de ironizante alegria, y más aún... soledad.

Hace mucho tiempo la muchacha no tenía vida, las lámparas calejeras eran oscuras para ella, no destellaban luz en su rostro pálido, en sus ojos no había chispa, era como si su alma hubiere dejado su cuerpo, convirtiéndose en algo que jamás quiso ser, algo completamente opuesto a sus anhelos aristotélicos.

Hace mucho tiempo, la niña vagaba por la vida, sin nada más que una tenue luz que le alentaba a vivir, hasta que alguien nuevamente apareció, era de nuevo una muchacha, que le alegraba la vida, nuevamente la vida sonreía, volvía a desear seguir adelante, ya no estaba sola, tenía con quien charlar, tenía con quien reír en su diario vivir, pero lo bueno nunca dura, como dice el refrán...

Hace mucho tiempo la vida de la muchacha de belleza lacónica desapareció, se esfumó, se estrelló, su vida fué insignificante, pues su nueva amistad nunca retornó...

Hace mucho tiempo fuí alguien, hace mucho tiempo anhele vivir, hoy solo soy un suspiro de aquello que alguna vez fuí, y hoy me desmayo... caigo...

La imagen, es un rabado de Goya.

Dissapear.

Hoy, un día completamente lluvioso, genial no¿?, después de tanto tiempo sin ella ya es como algo extraño, pues uno como que se acostumbraba al frío sin lluvia, y a veces ello trae consigo algunos problemas de adaptación.
Adaptación, es algo bastante frecuente, que uno debe hacer siempre "adaptarse", sentirse que encaja dentro del marco creado por quienes te rodean, en todo ámbito de cosas, sea en la Universidad, con amigos, en la familia, trabajo, en la sociedad toda... pues dicen que el ser humano es un ser por escencia sociable, pero qué pasa si nuestra escencia es insociable, es por ello que la gente te ha de mirar raro¿?
A igual que cuando alguien que es "normal" siempre, que estçe o pase por un mal día, o simplemente se aburre de ser "normal", pasivo frente a la vida, como que desencaja en la imágen que el resto se ha formado, es algo sumaente injusto, pues quienes te rodean no entienden qué pasa por las cabezas de aquella persona que puede estar "desencajando" o "desadaptándose" del mundo.
Así mismo, creo que es egísta el exijir explicaciones de ¿porqué estás enojado/triste/angustiado?, o el preguntar ¿porqué te sientes solo?, es difícil ya expresar lo que se siente, para que más encima te invadan con preguntas que a veces no podemos contestar, pues si pudieramos seríamos completamente felices y normales, pero la verdad no es así.
Cuando me siento sola, y lo digo, es porque así lo siento, y es porque nadie entiende qué pienso, y qué es lo que me sucede, menos qué me ha pasado, y creo que lo mínimo que puedo tener es un poco de tranuilidad, y comprensión, ya que no necesito el porqué, sino el estamos aqui...

A veces, es más reconfortante decir que las cosas se solucionarán, y que puedes tener el apoyo de alguien, que un abrazo en mute, o que indaguen qué te ha pasado, pues es un gran paso que una persona como yo, esté recién dando a conocer qué diablos siente, pero creo que es algo injusto que exijan tanto...

En fin, de a poco la vida muestra sus colores, y sus discolores... de a poco la gente se dispersa, y supongo que algún día seré yo la que desaparezca de la vida de alguien, ya que de a poco desaparecen de mi, mucha gente que quiero, porque simplemente hacen la pregunta incorrecta...

Pierrot The Clown

Y pasó mi vivista al psiquiatra, estaba tan nerviosa, que apenas podía controlar mis manos, pero al final fue todo una simple conversación, es dificil a veces recordar todo lo que te preguntan, es como tratar de hurgar en los sentimientos que pasaron hace años, tantos que parecen eras distintas, y quizás así es pues creo que los seres humanos vivimos distintas eras, es como cuando la gente dice "ando en la era/época de hacer deportes; ando en la era del azul", qué se yo, entonces creo que nuestras vidas se desenvuelven por eras o épocas, sin embargo en mí es algo un poco más monótono, es como las estaciones del año, pues las emociones y sentimientos paracene como las hojas amarillas en cada otoño, y las rosas en su esplendor en primavera, ¿extraño?, puede ser... pero no me siento muy diferente del resto, pues creo que es algo bastante típico, sin embargo la gente no lo exterioriza, porque andan tan preocupados del qué pueden pensar (el resto del mundo) que se preocupan de cosas mundanas, y no del ser en sí.
Como dijo la Dra. debo poner de mi parte, tener ánimo, y volver a hacer las cosas que antes hacía, s bueno, tengo que retomar la poca vida que tenía, y buscar las armas para construír un mejor futuro, olvidando las cosas malas, los traumas y dolores que he podido sufrir, que quizás a ojos ajenos son insignificantes, pero quién las ha vivido en silencio he sido yo.

Es recurrente en mi sentir la soledad, y creo que al final uno se acostumbra a vivir consigo mismo, y uno que otro personaje que de vez en cuando aparece a salvar la vida miserable que puedes llevar, tal como un superheroe, de ésos que salvan las ciudades y el día, hay gente que hace eso, que con su calidez te brinda un poco de amor, y llena aquellos espacios solitarios, pero a pesar de ellos, siempre hay un lugar que queda vacío, y muy dañado, pues es aquel lugar que nadie sabe donde está, aquel día en que mi vida cambió el que siempre estará ahí, y quizás algún día pueda revertir, dejar de pensar en ello, martirizarme, y olvidar por completo, y volver a ser lo que alguna vez fuí... por mientras debo ser como Pierrot the Clown.

Spiders...

Spiders, o arañas... algo bastante recurrente en mí, sea por una canción que me encanta, sea por mi fobia... o quizás por mis sueños.

-Dice doña Natalia "deberías tener un registro de tus días...", y ella pensó en que sería bueno volver a las raíces... y héeme aquí. -


Bueno, tras aquella introducción bastante inconexa, debo admitir que hace días pensaba en volver a tomar el blog, en específico éste, pues es en el único donde puedo volcar mis sentimientos, es bueno no¿?.
En fin, la vida da vuelcos, y la gente pasa y se va, como quien lee un diario en los "kioskos" de Huérfanos, mientras camina apresurada hablando por celular, así es la vida, pues nadie se da el tiempo de conversar contigo, y saber bien qué es lo que sucede.

He perdido, tiempo, vida, alma, amigos y años pensando en lo que fué, y en lo que pudo ser, así como en lo que vendrá, he desgastado palabras tratando de mejorar las relaciones quebradas, más aún deseando volver el tiempo, pero ya las manos las tengo atadas, pues, no hay nada que hacer, pero como sea, cuento conmigo, como cuento con unos pocos que puedo contabilizar con una mano, agradezco a aquellos que hoy me han tendido la mano, y me comprenden en mis días de pesar, así como aquellos que me alientan a ser mejor, y esforzarme por no verme perdida de nuevo como hace unos meses.

Spiders... arañas... las detesto, como detesto este sentimiento de pesar que acongoja mi alma a diario, por sentirme estúpidamente sola, pues es imposible estarlo, pero más aún el hecho que deje de sentirme así.

Bueno, he de partir hasta un rato más, ahora me espera un divorcio, así es la vida, nos unimos, y ahora los divorcio, como es la vida, rara, inconexa, y apestosa muchas veces, como las Spiders... o arañas.

Joel Barish, Tangerine, Oh Dae Su...

Quisiera ser como alguno de los personajes del título, para poder borrar ciertas cosas, o solo obviarlas... si tan solo se pudiera... a veces imagino que puedo, sin embargo aarecen en los momentos menos adecuados...


Cada día miro en el espejo, y veo
un reflejo que no soy yo.
Mi sombre es parecida, pero
mi alma está descosida, pues no soy yo.


Una máscara cubre dia a día 
mis lamentos de días negros
los que debo ver con el mejor cielo
sin embargo, no es lo que siento.


Una sonrisa descascarada y,
mi mirada desvencijada
solo son visibles para mis ojos enlagrimados pues,
nadie entiende el calvario
que recién estoy comenzando.


¡Ay! ¿porqué debo ser así?, 
la muñeca que nunca tuviste, 
mi libertad se coarta con cada palabra que me dices, 
te adoro, sin embargo te imploro
déjame emprender el viaje que tanto anhelo,
déjame ser aquella, que sólo habia en mis sueños.




Nada especial, solo escrito en un momento de pena, o no sé, algo de aqui y de allá, sólo quiero ser feliz, y bueno, por hoy, no me siento muy feliz, pues en cierto modo, me sentí algo frustrada porque no me salió bien lo que quería, y despues una simple petición (que tuvo una respuesta negativa) me entristeció el doble de lo que estaba antes.


Cosas que pasan, siempre hay algo que te quita aquel pequeño retazo de felicidad que puedes llevar en el alma, siempre...